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Cómo tanta casualidad??? hoy día fui a un gimnasio que queda a 5 minutos de mi casa para averiguar acerca de las clases de Aikido, y resulta que cuando iba para allá me cruce con ella! cada uno en su auto y yendo en direcciones opuestas. Ella claramente no me vio, siempre maneja mirando sólo para adelante.

Esta ciudad no es pequeña, pero para dos personas que viven cerca, y se mueven dentro de un sector de la ciudad, el espacio se hace diminuto, y las probabilidades de encontrarse, aumentan. Pero de todas maneras es una tremenda casualidad estar en el mismo lugar y a la misma hora.

No me gustó que haya pasado esto. Me demostró que aún mi corazón se acelera cuando la veo. Justo hoy me sentía de muy buen ánimo, pensando en mi futuro y diciéndome "ya se cumplió un mes (plazo que me fijé para lograr dar por superado todo), desde mañana sólo mirarás para adelante." Y me pasa esto. No estoy mal, pero el verla me agitó la cabeza. Tenía el pelo un poco más largo. Y venía de una dirección que indicaba (casi 100% seguro) que venía de vuelta de la casa del otro. Verla me afectó porque puso de nuevo en mi top of mind la interrogante de cómo estará su vida ahora, cuán seria será su nueva relación. Cambiará su personalidad (al estar rodeada de otras personas)? Cómo ocupará su tiempo? etc...

Espero despertar mañana recobrando el buen camino que llevaba recorrido. Cada día estoy más fuerte, y me convenzo más de que esto será mejor para mi. Cada vez me doy más cuenta que sí voy a estar bien sin ella. Cada día que pasa su presencia se va haciendo un poquito más débil en mi cabeza.

Técnicamente ya empezó marzo (son las 2.30AM). Como dije antes, me propuse que desde marzo iba a estar preparado para seguir adelante con mi vida. Ahora pienso que podré cerrar el capítulo, el día en que le diga a ella todo lo que me falta por decirle, lo bueno y lo malo. Creo que voy a elegir el mail como método para decirle todo. Es mejor porque yo puedo expresar mis ideas mejor y sin interrupciones, y ella puede leer tranquilamente sin necesidad de responder de inmediato. Pronto le escribiré... muy pronto.

Hoy día estuve chateando con mi amigo CA que vive en Ecuador y al contarle que estaba buscando trabajo me preguntó si me interesaría irme a Brasil. El trabaja en la empresa de su padre que tiene oficinas en hartos países de américa y me contó que el negocio en Brasil ha crecido mucho y necesitan gente. Le dije que podría ser interesante y le mandé mi curriculum. Yo creo que existe como un 10% de probabilidades que resulte. Siempre he querido salir del país por un tiempo, pero nunca me había imaginado Brasil. Sinceramente no me entusiasma mucho vivir ahí. Pero no me cierro a la opción.

Hoy día he estado bastante bien. Mi pena se está debilitando, me ha atacado bastante poco. Vine a mi oficina desde temprano porque tenía que entregar un computador antigüo que hay aquí a un comprador. El irresponsable no llegó, así que lo llamé y le di plazo hasta mañana para que viniera, ya que tengo otros interesados. Como a las 11AM llegó PT a devolverme mi cámara digital y se quedó como por 3 horas. Fuimos a almorzar al McDonalds (me encanta la chatarra), y conversamos de gente del colegio, de un negocio turístico que quiere hacer él en su campo, y de otras cosas.

Después de lo de ayer, me doy cuenta que mientras menos sé de ella, más tranquilo estoy. Esto le da la razón a todos los que me decían que lo mejor era olvidarse completamente de la otra persona y cortar todo tipo de comunicaciones. Pero no me convenzo totalmente. No sé si estoy siendo cobarde al no permitirme eliminarla de mi cabeza, o de verdad pienso que no todas las relaciones son iguales y por ende en mi caso puedo estar bien sin perder contacto. Mi duda es entonces, qué hacer, no contactarme con ella nunca más (o por un largo tiempo), o no forzar algo que no quiero y comunicarme con ella para intentar un principio de amistad que vaya madurando lentamente?

Otra cosa, qué haría yo si me vuelve a llamar? tomo el camino del distanciamiento y pedirle que no me llamé nunca más, o le doy la oportunidad de iniciar una relación (de amistad)? No quiero olvidarme de ella, no quiero dejar de escucharla o verla, pero no sé si estoy preparado para volver a acercarme de una manera distinta. Si estuviera sola, no tendría dudas en seguir manteniendo contacto con ella. Pero como está con otra persona, quizás sería muy doloroso para mi.

Ayer fui a mi primera clase (de prueba) de Aikido. Es algo totalmente distinto al arte marcial que practiqué antes, tae kwon do. Aikido no es un arte de alta exigencia física ni de competición. La idea fundamental es la no resistencia, ya que no se utiliza la fuerza sino sólo la energía, pues siempre hay alguien más fuerte que uno. Requiere de mucho tiempo de práctica porque las técnicas son muy difíciles, y por eso se necesita paciencia y dedicación. La clase consistió en 15 minutos de elongación y luego práctica de técnicas de inmovilización. Para qué explicar lo perdido que estaba. Pero hice lo que pude. Lo pasé bien, pero hoy día amanecí con mis articulaciones de los brazos un poco resentidas y el cuello también. Espero ir mañana viernes de nuevo.

Después de la clase pasé a mi casa a cambiarme de ropa y partía a un pub que se llama Boga ajuntarme con AP y MB. Está bien bueno el lugar. Muchas minas ricas. Y me enamoré de una actriz de teleserie que estaba en la mesa de al lado. Cuando la veía en la tele me encantaba, y ahora en persona me flechó. No me acuerdo cómo se llama porque no es muy conocida.

Me acordé de otro sueño, bastante parecido a los que tuve hace unos días atrás. Estaba sentado en una mesa en un supermercado y ella estaba al lado mío, pero no estábamos juntos. Ella no estaba ni ahí conmigo y alguien le preguntaba si estaba pololeando (con otro obviamente), y ella responde casi de manera displicente que sí. Y contaba que él se había comprado un departamento y estaban a punto de entregárselo. Después ella desaparece y yo empiezo a buscarla para conversar, y la busco por todo el supermercado pero ya no la encontraría más. La sensación que me dejaba el sueño era que ella me había borrado de su memoria, y que yo estaba como en los primeros días de mi término. Como estaba en esa onda en el sueño, cuando desperté, me sentía pésimo. Pero al rato volví a la realidad y me relajé. Lo único que puedo aportar como para explicar algo del sueño es que yo quiero irme a vivir solo a un depto antes de fin de año.

En media hora más tengo que ir a dar un examen de ingles ya que al parecer sigo en el proceso para el puesto de trabajo en CSAV. It should be easy, I've never had any problems with my english.

Cada día que pasa voy siendo más el yo normal. Hay algunos síntomas que me refuerzan esto. En primer lugar, ya estoy comiendo normalmente, y he vuelto a disfrutar cuando como algo que me gusta. Segundo, estos últimos días he estado regularizando mis horas de sueño. Y finalmente, ella ya casi no es tema cuando hablo con mi madre o mis amigos. Cada vez son más largos los períodos del día en que no pienso en ella. Y cuando pienso en ella, cada vez sufro menos. Parece que de a poco me voy acostumbrando a mi nuevo status de soltero.

Curiosamente, en donde más estoy pensando en ella es en sueños. No creo equivocarme si digo que hace varios días seguidos que he soñado con ella. Algunos desagradables, como los que he descrito otros días. Y otros más agradables, como el que tuve anoche. No me acuerdo de casi nada de ese sueño, pero estabamos juntos, cariñosamente, aunque no lograba distinguir en qué onda era (amigos, amigos con ventaja, amantes, etc.). Desperté de buen ánimo de ese sueño.

Ayer fui al examen de inglés y tal como esperaba se me hizo bastante fácil. Fue media hora de conversación oral con una persona muy fría, que apenas me saludó. Después tuve que escribir una pagina acerca de un tema cualquiera, y fue todo. Si de esta prueba depende que me sigan llamando, entonces de seguro me llamarán para una nueva entrevista.

En un rato más debería ir a mi segunda clase de Aikido. Todavía estoy un poco adolorido de la clase pasada, pero igual voy a ir. Parece que no estoy tan entusiasmado como cuando iba a Tae kwon do. Pero pienso que es porque allí el aprendizaje de las técnicas era casi inmediato (uno sólo se preocupaba de mejorarlas), en cambio acá siento que no aprendí nada concreto en una clase. Pienso que cuando empiece a dominar algunas técnicas, voy a entusiasmarme mucho más.

Ayer a las 20.45 fui a mi segunda clase de Aikido, pero como soy pajarito nuevo, no sabía que los viernes la clase era de Iaido, que es técnicas con armas. El sensei me dijo que me quedara, que tenía derecho a esa clase también, así que lo hice. Practicamos con katanas (espadas ninja), yo con una de madera y el resto con katanas verdaderas. Fue muy entretenida la clase, aprendí cómo tomar la espada, desenvainar, envainar, y algunos movimientos de defensa y ataque. Uno no se mueve mucho durante la clase, pero igual termino con las piernas y brazos agotados.

Después de la clase me vine a duchar a mi casa y después hablé por teléfono con mi hermano C. No habíamos hablado como hace 2 meses, así que le tuve que contar todo mi drama del último mes. Uno más que me aconseja que lo mejor es cortar todo tipo de contacto y olvidarla. Después de conversar como 40 minutos de eso (entre mi relato, sus experiencias y consejos), me dijo que quería que le hiciera otro sitio web, esta vez para una línea de productos nueva. Esto es bueno porque obviamente le cobro por el trabajo. Espero la próxima semana empezar a crearla.

A las 0.30 me fui al Bar Massivo porque un ex compañero de trabajo (BD) celebraba su cumpleaños alla. Cuando llegué habia una cola desordenada de como 20 personas afuera, pero como yo estaba inscrito en la lista de cumpleaños, entré al tiro. Después de saludar al cumpleañero empecé a buscar gente conocida, y encontré a 6 ex compañeros de trabajo. Así que quedamos conversando en grupo harto rato. Entre estas personas estaba CO, una mina que estoy seguro que yo le gustaba un poco cuando trabajábamos juntos. Nunca la pesqué porque no me gustaba mucho y además siempre estuve pololeando. Y por lo tanto conversábamos poco. Lo curioso es que anoche apenas escuchó que yo había terminado, se puso a conversar conmigo muy sonriente y coqueta. Yo le seguí la corriente porque si bien no me gusta mucho, igual me dejaría querer un rato, sobretodo después de unos tragos. Pero todo murió como una hora después porque llegó un "date" que ella estaba esperando desde antes que yo llegara. Así que para otra oportunidad será... en todo caso me dio lo mismo, igual lo pasé bien.

Hoy día a las 10.45 fui de nuevo a aikido, y la clase estaba llena, pero estuvo más entretenida que la primera clase, seguramente porque ya estoy empezando a afinar mi ojo aikidístico y por lo tanto me demoro menos en hacer los movimientos correctamente.

Ahora a las 6pm voy a jugar golf con AP. Hace como 4 meses que no juego en cancha, así que me imagino que va a ser penoso el nivel. No importa, igual es entretenido. Ah! y tengo que ponerme al día con las cuotas del club... qué dolor.

Tuve un buen domingo. Me desperté temprano para ver el cuarto partido de Copa Davis entre Chile y Rusia. Lamentablemente González perdió apenas contra Safin, y con eso pasan ellos a la siguiente fase. En todo caso fue un partidazo.

En la tarde fui a jugar golf nuevamente con AP, y mi nivel está harto mejor de lo que pensaba. Tanto que me estoy reencantando con el juego.

Anoche cuando iba a mi casa pasé por fuera de la de ella. Sigo sensible, el sólo hecho de pasar por ahí me dio pena y nostalgia. No debería ni acercarme a su casa, pero lamentablemente tengo que pasar por ahí para ir a la casa de algunos amigos. Si no, me tendría que dar una vuelta estúpida y pienso que no tengo que exagerar tanto. Incluso ahora que estoy escribiendo siento un poco de nostalgia y ganas de estar con ella. Tengo que ser fuerte no más y distraerme, ya se me pasará.

Tengo harto sueño y estoy agotado, así que ahora estoy echado en mi cama, con una frazada encima porque está haciendo un poco de frío, y viendo las noticias. Creo que me voy a dormir temprano hoy día.

Hoy tuve una nueva clase de aikido, y estuvo bastante dura para mis articulaciones. Fui a la última clase del día y eramos sólo yo y el sensei, así que más personalizada la clase imposible. Terminé con una pequeña quemadura en mi empeine de derecho y otra en mi antebrazo derecho debido a las caidas y arrastres en el tatami (piso acolchado). Me arden harto ahora, pero me duele más mi frustación de no poder "ver" los movimientos que me trataron de enseñar. Lograba realizar las técnicas, pero no de muy buena manera y se me olvidaban de inmediato. Pero esa frustración me motiva a seguir yendo, me entusiasma este desafío. Tarde o temprano voy a dominarlas... no me la va a ganar.

Hoy día me reuní con PM para hablar acerca de un proyecto que tenemos (importación de warmers), y decidimos traer unos cuantos para ver si tienen aceptación o no. Es un proyecto chico, pero entretenido.

Cómo le habrá ido a ella hoy en su primer día de vuelta en la universidad? Supe que hoy entraban todas las carrera de su universidad y no he podido evitar acordarme de eso. Ah, y de nuevo soñé con ella anoche, no me acuerdo de nada eso si.

Saqué de mi velador el libro que me había prestado mi madre hace unas semanas ("La Segunda Oportunidad") porque leí las primeras 30 páginas y no me enganchó. Ahora me dejó otro que se llama "El Angel y el Brujo" de D. Navarro, para que leyera sólo una selección de páginas que me marcó. No sé de que se trata... uno de estos días empezaré a leerlo.

Hoy fue un día movido. Tuve hartas cosas que hacer, pero eso no fue lo que lo movió. En la mañana recibí un mail de ella. Este fue:

"Hola, como estás? ojalá esto no te parezca lo más inadecuado del mundo, si es así disculpa y no leas este mail. Supongo que solo quiero saber como estás, como va la pega, lo de tus remates, tus planes de irte a vivir solo,etc... comentar algunas cosas. Antes que todo es importante que sepas que tengo claro que ha pasado tiempo y no creo en ningún caso que tú estes pegado en nuestra ruptura, pero a mi sí me gustaría sentir que estamos los dos de acuerdo en ciertas cosas.

Para empezar, voy a ir muy atrás aquí, cuando hablamos y yo te conté la verdad te dije que había empezado a tener sentimientos por otra persona, éstos eran de curiosidad, atracción, en ningún caso de amor. Te digo esto por que la última vez que hablamos me mencionaste esa frase. Hoy tampoco estoy enamorada ni siento amor. Tampoco estoy pololeando, aunque sigo saliendo con la misma persona.

Por otra parte -y lo que más me importa- siento que las razones que te di para que terminaramos, fueron en el fondo las mismas que tuve para interesarme en conocer más a otro hombre a pesar de estar pololeando. Todas esas razones se devuelven a lo deteriorada de nuestra relación de pareja. Con esto no me justifico. No me acuerdo de la última vez que me dijiste 'te amo', tiene que haber sido hace muchísimo tiempo. Supongo que me debería haber preocupado más la vez que me respondiste 'gracias', jaja. Por qué ya no nos decìamos te amo? que gallito de fuerza teníamos entre los dos?... quien
sabe. Te estoy hablando de antes que pasara todo esto obviamente. Pero al margen de cuales hayan sido los motivos, en esa situación estabamos, da lo mismo el por qué. Nunca dejamos de reírnos, eso me encanta. Después de tanto tiempo juntos nos interpretabamos bien y eran más las situaciones de risa. Sigo pensando que era necesario que terminaramos, obviamente las circunstancias fueron horribles, yo me equivoqué heavy, pero aun así tenìa que pasar. Yo no te cambié por otro, nosotros terminamos y él no fue la razón, tal vez un pretexto, la gota que rebaso el vaso, el último empujón o como quieras decirle. Yo no te cambié, ustedes no estaban en la misma categoría.

Ojalá estén pasando las cosas en la pega. Yo ya entré a clases, de hecho estoy en la u esperando una. Lógicamente pienso en tí y te extraño en muchos sentidos. Aun asi sigue pareciéndome cuerdo y fiel a lo que tuvimos el que no estemos juntos ahora. Cariños,"


Eso no fue todo. Después de leerlo decidí que le respondería en la noche, es decir, después que escriba esto. Al parecer ella quedó ansiosa por saber cómo había recibido yo el mail, así que como a las 9.30pm me llamó. Yo estaba en entrenamiento de fútbol (juego en una liga amateur y estamos haciendo una especie de pre-temporada), así que nunca escuché su llamada. Cuando venía de regreso a mi casa la llamé de vuelta pero no me contestó. Le dejé un mensaje diciéndole relajadamente que le estaba devolviendo el llamado y que no pude contestar porque estaba en fútbol. A los 5 minutos me llama con un tono alegre y me dice que quería saber cómo estaba, si había sido muy desubicado su mail. Le respondí de muy buena manera que estaba bien, pero que quería responderle el mail antes de hablar porque habían cosas que yo estaba en desacuerdo, y prefería escribírselas. Le dije que si quería habláramos mañana después de que leyera el mail. Nos despedimos cariñosamente y colgué. Hoy me he dado cuenta que la he perdonado y estoy listo para seguir adelante con mi vida. Espero que este sentimiento sea definitivo.

Ahora voy a terminar de ver La Granja (hoy hay duelo, así que está buenísimo), y le mandaré mi respuesta.

Esta fue mi respuesta a su mail de ayer:


"Hola... prepárate para leer mi papiro porque me quedó un poco largo. Es mi respuesta a tu mail y algunas cosas más.

Estoy de acuerdo que nuestra relación estaba deteriorada, y siempre estuvo latente en mi cabeza la posibilidad de que cualquiera la terminara. Sin embargo siempre pensé que sería algo más natural, no tan sorpresivo. Así que al respecto creo que no tenemos divergencias.

Como tú dices, algún día tenía que pasar, yo no quería terminar en ese momento, por las razones que te di cuando conversamos. Además es más difícil aceptar algo cuando te lo imponen. Pero ahora que ya pasó lo peor, estoy creyendo que las cosas están bien así. Ya no pretendo que volvamos a ser pololos, creo que los dos necesitamos vivir otras cosas, saber mejor qué es lo que cada uno busca en una pareja.

Pero quiero dejarte claro que desde mi punto de vista nada de lo anterior justifica ni atenúa tus actos. No sé si no lo ves o no lo aceptas, pero ese "último empujón" no fue algo menor ni accesorio. Fue la principal razón (incluso sobre la pena del término) de mi dolor.

Esa "gota que rebasó el vaso" que dices, es el hecho de que te haya empezado a interesar otra persona. Hasta ahí es doloroso pero entendible y no te podría culpar por que te haya pasado. Pero todo lo que pasó después ya es harina de otro costal. Y eso es lo que más me rompió por dentro... porque en todo momento tuviste que estar consciente de lo horrible que estabas siendo. Yo juraba a ojos cerrados que mi polola no hubiera sido capaz de hacer todo lo que hiciste.

Sentir una desilusión así de una persona a la que en ese momento era la que más amaba en este mundo es devastador. No exagero, nunca había sufrido tanto (“nunca jamás en mi vida” como diría yo cuando chico…). Quizás porque mi vida no ha sido sufrida, pero este fue el verano que me he sentido más triste, engañado y menospreciado.

Lejos lo peor fue recordar aquel maldito lunes en que puse mi alma en tus manos. Te expresé todos mis sentimientos, toda mi verdad, quedando totalmente expuesto, sin ningún filtro… y tú, con toda esa mierda hedionda adentro. Y en ese momento lograste convencerme de que no me mentías, principalmente porque no me sentía con el derecho de dudar de una persona que yo creía que no era capaz de mentirme a mí como le miente al resto, a pesar de que mi intuición me indicaba que algo extraño había en ti. Entonces después acordarme que jurabas que no había otro, que no me harías eso. Acordarme de que estabas bastante arreglada y te dije "que bonita que estás", y darme cuenta que estabas arreglada para ver a otro.... pensar que nos besamos y abrazamos y tú al par de horas ya estabas con otro.... asqueroso.

También fue una gran desilusión darme cuenta tu manera de ver la mentira (no ésta, sino que en general). Sé que si de ti hubiera dependido, me habrías mentido ocultando todo esto por siempre. Y seguramente después me habrías dicho (quizás a la vuelta de Cachagua, quizás en un tiempo después) que conociste a alguien después de nuestro término, y bla bla bla. Cómo tu conciencia te permitió hacer eso? Qué valores son esos? Y no creas que me pongo en una posición puritana, porque estoy consciente que todos usamos la mentira, simplemente creo que tú abusas de ella.

Y en realidad ya no quiero más aclaraciones, ni menos discusiones. Los hechos fueron así, los viví así y ya los superé. Me siento tranquilo, por dentro yo te perdoné por lo que me hiciste, ya no tengo rencor, ni rabia, y eso me hace sentir orgulloso porque siento que he crecido como persona aprendiendo a dominar y eliminar los malos sentimientos. Ya no te veo como una persona mala, sólo como una persona que cometió un grave error que lamentablemente me afectó.

Obviamente te echo mucho de menos también. Durante el Festival me moría de ganas de llamarte y pelar a los artistas y las weas que pasaban. O comentarte del reality La Granja (soy fanático, le da 10 patadas a Protagonistas...), y hablar de cualquier estupidez. Sentir esa complicidad que tenemos en muchas de nuestras opiniones. Quiero saber de ti, de cómo van las cosas en tu casa, cómo ha sido tu vuelta a la u.

Yo te quiero, y te voy a querer siempre porque fuiste mi primer amor y porque tuvimos casi 3 años inolvidables. Ya grabamos parte de nuestra historia de vida juntos. Me entregaste mucha felicidad, y pasamos tantos momentos inolvidables (tu graduacion, Cachagua, Viña, mi choque afuera de tu casa, mi cambio de casa, el viaje a Baires... cómo olvidar cuando vimos Leyendas de Pasión o la comida del Siga La Vaca, y muchos muchos otros). Y no es que me quiera poner cebolla, sólo quiero traspasarte mi sensación de alegría cuando pienso en todo esto.

Y sigo pensando que en el futuro sin ser pololos podemos seguir teniendo más momentos felices, porque nos entretenemos mutuamente en cualquier parte.

De verdad espero que te hayas tomado bien todo lo que he dicho, mi intención no es para nada crear más conflicto. Es lo que necesitaba decirte, nada más.

Un beso,"

Parece que me respondió al tiro después de leer mi mail. Esto fue:

Probablemente te vuelva a escribir después con más calma, pero es que hay cosas que necesito aclarar ya!
Primero que todo que bueno que me hayas escrito de forma tan explicativa y honesta. No puedo terminar de admirarme con que seas capaz de decirme 'te perdono' y te lo agradezco.

Dijiste que te sentiste menospreciado, jamás, jamás te he menospreciado te lo juro, para mi, a pesar de que igual me sentí herida por cosas que pasaron en nuestros últimos tiempos de pololeo, tú siempre has estado en una posición de admiración y todavía lo estás. O sea de sentirte menos: nunca.

Ese día que tú me llamaste para conversar yo estaba en buso a punto de irme al gimnasio y me cambié para verte a tí, para qué te estaría mintiendo a estas alturas, te lo juro que es verdad. Nada de eso de estar vestida para otro, eso no es así. Además yo creo que tu no te imaginas lo buena que fue esa conversación para mí, siento que nos estabamos encontrando dp de mucho tiempo de estar desencontrados, te escuché con el corazón abierto, me conmoví, nada de lo que dije no lo sentía. Te mentí es cierto, dejé de decirte cosas que -ahora entiendo- era fundamental que te dijera. Esta fue mi postura: lejos de querer reírme de tí, ser asquerosa y maricona quise protegerte. Todo fue tan brutal que pensé que si no te enterabas nunca te iba a salvar de un dolor innecesario. La poca gente que sabía me decía que no te hiciera ese daño, que no te lo merecíai. Te juro que no estaba saving my as, te lo juro, una parte de mi quería contarte todo, pero todo esto era tan fuerte... Y eso que tú dices creeme que no tuve tiempo para pensarlo, eso de que yo te iba a decir que lo conocí dp pa que todo pasara piola, eso no fue así, ni la pensé pq tampoco tenía ni la más mínima idea de qué iba a pasar con este tipo. Sí me acuerdo que te dije que tenía ganas de aceptar dates y lo hice solo por si alguien me llegara a ver SI ES QUE yo me seguía viendo con él. Fue tonto, sí, además de naive y estúpido, pero eso te habla de que no soy la reina de la estrategia, que no estoy acostumbrada a mentir, menos a tí, mi pololo tan bien amado.

Que lata que recuerdes con tanto guacatela ese momento, para mí fue tan íntimo, tan nuestro, y te entiendo pa ti debe haber sido violento verte ahí conmigo omitiendo tanta caca. Que pena que hayas sufrido tanto, muchas veces me iba a acostar rezándole a tatita Dios que si estabai sufriendo te tomara en sus brazos, que me traspasara tu pena a mí, me vuelve a conmover pensar en eso... te lo juro que si te pudiese haber ahorrado un dolor hubiese echo lo que fuere. Lamentablemente entendí tarde que lo más necesitabas era la verdad. Ya está dicha. Y lo siento mucho. Lo siento mucho. Tengo valores y tú lo sabes. No disfruté mentirte.

Te echo de menos en las mismas cosas que tú dices, ver nuestras series gringas, comentar el yet set criollo, disfrutar de nuestros tan parecidos gustos. La granja rules!! no la ví en febrero por estar en la playa, pero estos días está cada vez más buena. Es cierto es mil veces mejor que protagonistas.

Siempre te voy a querer. Si tu crees que no tenemos ninguna posibilidad de reencontrarnos como pareja algún día no me queda otra que respetarlo, pero lo que tuvimos no se encuentra a la vuelta de la esquina. Yo sé que probablemente no lo voy a tener con nadie hasta que conozca al que algún día va a ser mi marido, pero sé que tengo que pasar por muchos esperpentos y otros no tan bostas, pero tampoco como tú, antes de que eso pase. Ese nivel de compromiso, de compenetración... ese amor, que es un alivio saber que aunque ya no lo decíamos, lo sentimos hasta el final.

Te deseo suerte suerte suerte, aunque sé que no la necesitas mucho. Siempre he creído que tienes buena estrella. Cuentame más adelante de tu pega o planes. Yo ya entré a clases y a tí no necesito explicarte lo sola que me siento con mis amigas, pero los días que pasé con la ange en la playa no estuvieron tan mal y eso me da cierta esperanza. Las clases bien. Por ahora jaja.

Besitos. Cuidate mucho.

Después de nuestro intercambio de mails, he pensado harto en sus contenidos. Esto era algo que esperaba, pero pensé que iba a ser en un tiempo, más. Su mail aceleró mi intención de aclararle las últimas cosas que quería decirle. Como siempre, le dije todo lo que sentía de manera transparente y clara. Me sorprendió lo bien que recibió mi mail, pensé que iba a ser un poco más fría.

Algo que me dejó inconforme fue que no me entendió un punto. Cuando le dije que "no pretendía volver a ser pololo de ella", no me refería a que me cierre a esa posibilidad en el futuro. Simplemente quería dejarle en claro que en estos momentos yo no iba a proponerme volver a conquistarla, no voy a tratar de forzar una vuelta que no convenza a los dos. Me encantaría tener un segundo capítulo con ella algún día, pero que se dé de manera natural. Es más, ella siempre estará en mi lista de "potenciales esposas" porque ya sabemos que podemos ser felices juntos. Nuestro fin se debió principalmente (según mi parecer) a falta de madurez y experiencia de ambos, y por lo tanto creo que si volvemos a juntarnos en el futuro, probablemente va a ser con el objetivo de casarnos. Ahora, todo esto son sólo especulaciones al calor de un nuevo contacto. Sólo el tiempo (y el destino) dirá que será de nosotros dos de aquí en adelante.

En todo caso en algún momento le voy a aclarar qué era lo que quería decir con esa frase.

Sinceramente no sé que irá a ser de nosotros desde ahora. Me gustaría que nos juntáramos a comer algo... pero tengo miedo a pedirle y que me diga que no porque no se siente preparada o cómoda. Creo que estoy esperando que ella haga un movimiento primero.

Por otro lado hoy fui a una nueva entrevista a la CSAV, esta vez con la potencial jefe. La entrevista estuvo bastante buena. Supe que quede dentro de los 5 postulantes finales, y al parecer tuve feeling con la jefa porque quería que me entrevistara de inmediato con su jefe que es el Gerente Comercial Corporativo (a big shot). Estaba muy ocupada esta persona así que me van a llamar la próxima semana. Pero algo no me gustó para nada. La jefa me contó que la carga de trabajo era bastante alta. Y eso en la escala de la sociedad chilena significa días de trabajo hasta las 8 o 9 de la noche y posiblemente sábados y domingos. Una de las razones por la que renuncié a mi trabajo anterior fue que no me quedaba tiempo para nada, mi calidad de vida era horrible. Y tengo miedo que de quedar en este trabajo, la historia se vuelva a repetir. No soy una persona floja, para nada, es sólo que valoro mucho el vivir y disfrutar el presente, no siempre pensar en el futuro a costo del presente. Uno nunca sabe cuando se acaba la vida o sufra giros inesperados. Mis principios se reflejan en la trillada frase "Trabajar para vivir, y no vivir para trabajar".

Mis ventas de memorias flash han ido bastante bien, así que eso me da cierta tranquilidad económica.

Mi mamá hizo hoy una especie de pizza mexicana. En vez de usar salsa de tomates, usó salsa mexicana (la que se usa en burritos), y no sé que otros ingredientes. Así que voy a probarla, después me voy a echar un rato en mi cama y de ahí a jugar un partido de futbolito con mis ex compañeros de pega.

Estoy mirando por la ventana de mi oficina y está lloviendo fuertísimo! Estamos en verano todavía así que estoy es raro. En todo caso no hace frío, estoy con camisa manga corta y estoy bien. Recién fui a almorzar al McD y estoy empapado ahora.

Quiero responderle un mail que diga que quiero que nos juntemos, pero no sé si es el momento apropiado. Yo me siento preparado para verla, pero me daría lata que ella me dijera que no. Quiero ir a comer unas quesadillas de pollo súper ricas que venden cerca de su casa, y que hace meses que estaba por invitarla. Creo que lo he dicho antes: qué distinto sería todo si ella estuviera sola en estos momentos. Por mucho que no esté pololeando, ni enamorada, igual es un factor de distanciamiento.

Hoy día se supone que tenía que realizar mi primer wire transfer para comprar los productos que vamos a traer con PM. Estuve como una hora dando vueltas en mi banco de un lado para otro. La ejecutiva me mandaba para un lado, y de ahi para otro... hasta que llegué adonde me podían ayudar. Yo pensaba que podía cargarse a mi tarjeta de crédito el pago, pero me dijeron que no. Así que tendré que cambiar dólares para poder realizar la transferencia. Ya se hizo muy tarde hoy, por lo que tendré que hacerlo el lunes. Ojalá salga todo bien, mientras antes salga esto, mejor. Me di cuenta que estos productos de muestra podrían llegar justo para el día de la Madre y después del Padre, por lo que sería una buena oportunidad para venderlos.

Hoy en la tarde no tengo nada planeado, así que creo que voy a ir a aikido.

Son las 5 de la mañana y prendí mi computador sólo para revisar mi mail (que fanatico). Así que aprovecho de escribir acerca de mi carrete de esta noche. Fui a la casa de la ex de un amigo porque todos mis friends iban a estar alla. Estaba todo tranquilo pero entretenido. La dueña de casa estaba bien rica y tenía unas lolas gigantes. Casi demasiado... casi. Bueno, lo importante es que de repente quedé sentado al lado de una mina que me empezó a meter conversa. Terminamos hablando la mitad de la noche acerca de su vida y la mía. Muy simpática ella me contó hasta cuándo perdió la virginidad y el efecto que tuvieron las pastillas anticonceptivas en su cuerpo (engordó como 15 kilos). Ella había terminado con su pololo hace como 2 meses, así que su situación era parecida a la mía. Tenía mi edad y era abogada de la UC. La conversación estuvo súper entretenida y me di cuenta que se estaba embalando conversando conmigo. A mi me cayó muy bien ella, pero no me gustaba físicamente. De cara era bonita, pero estaba un poco gorda. Me siento mal incluso escribiéndolo. Llegó un momento en que me dijo que fueramos a la terraza (donde había más gente) porque el humo le molestaba adentro. La seguí pero al minuto me fui con la excusa de ir a buscar otra cerveza, y luego me quedé conversando con otra gente adentro. No fue tan notorio pero ella se dio cuenta que me fui a propósito.

Ahora tengo un poco de cargo de conciencia porque no pesco a una persona inteligente, culta y simpática, con la que podría pasarla bien sólo porque la encontraba muy gorda. Pero en fin, no harm done, no la conozco y nunca va a saber que no me gustó por eso. En estos momentos prefiero una tonta rica que una fea inteligente.

Me desperté pensando en cómo me porté anoche con la mina. Ahora que lo pienso fui muy descarado al desmarcarme. Se notaba que le caí bien y quizás esperaba que yo le pidiera su teléfono. Pero ella no me interesaba, sólo me cayó bien. Creo que me dio un poco de lata haberla hecho sentir un poco rechazada después de haber conversado por tanto rato.

Hoy día en la tarde le mandé un nuevo mail a mi ex. Esto fue lo que escribí:

"Hello. Como ha llovido!!! ayer de la office me empapé viniendo de vuelta a la casa, andaba con manga corta. Ahora acabo de almorzar y viendo por la ventana pareciera que no va a llover hoy día.

Quiero aclarar algo que interpretaste mal. Yo nunca me voy a cerrar a la posibilidad de que nos volvamos a reencontrar como pareja algún día. You are a soulmate for me. Cuando te dije que no pretendo pololear contigo me
refiero a que no voy a buscarlo, no voy a proponérmelo en el corto plazo dadas las circunstancias actuales y las conversaciones que hemos tenido. En el futuro quién sabe, imposible saberlo, la vida da tantas vueltas. Yo
también sé que algo como lo nuestro no se encuentra a la vuelta de la esquina, y por eso quiero creer que nuestros problemas se hayan debido principalmente a la falta de madurez y experienca de los dos.

Me alegra saber que recibiste bien todo lo que escribí. Creo que con respecto a nuestro término, ya no queda mucho más que hablar.

Preferiría mil veces conversar en persona (aparte que tú me contai menos que en un telegrama acerca de ti :-) ), pero bueno, te cuento que la oficina está con nada de movimiento. Sigo yendo a la oficina, pero después de almuerzo, y estoy viendo otras cosas que me han tenido ocupado. Cada vez me va mejor con las ventas de memorias, así q con eso estoy salvando. Estoy yendo a entrevistas de pega y estoy avanzando harto en una, pero no me tinca mucho. Siempre está la posibilidad de USA y CA me pidió mi curriculum para una pega en Brasil (poco probable). Le detectaron Glaucoma a mi papa, lo cual es penca porque si bien no siente nada ahora, el riesgo es que pueda perder la vista en el futuro. Lamentable. Estoy en clases de aikido (por lo que estoy un poco machucao), así que vuelvo a ser -San.

La Granja: Odio a Vicky, me desagrada mucho, además tiene unas paletas gigantes! parece Ungenio de condorito..jajja. Yo creo que gana Alex. Me cago de la risa con Arturo Tongton y Eileen me cae muy bien. La Marcela era una pergenia maquiavélica, que bueno que la echaron.

Te mando un beso, take care."

Al rato después fui a andar en bicicleta. Hace hartos días que no lo hacía, así que estuvo muy agradable. La temperatura está empezando a bajar, de hecho llovió ayer y hoy en la mañana. Y para peor hoy hay cambio de hora, hay que retrasar los relojes a las 12AM, lo que significa que desde mañana va a anochecer a las 7.30PM en vez de las 8.30PM. That sucks!

Estoy esperando que me llamen porque parece que vamos a ir al cumpleaños del hermano chico de MB. Igual es tarde ya.

Al final fui al cumpleaños de SB. No había tanta gente, pero lo entretenido es que la hermana chica de MB estaba con una amiga con la cual me molestaban en el colegio. La CB me la presentó de nuevo diciendo "ella es la J, te acordai de ella?" y yo respondí que no (realmente no atiné a que era con la que me molestaban como hace 10 años atrás). Fue medio incómodo porque ella sí se acordaba así que la saludé y nada más. Pero después de unos copetes me empezó a molestar (junto con CB) diciendo que ella se acordaba de mi nombre, y que se sintió mal cuando dije que no me acordaba (medio en broma eso si). Así que le dije que "sorry, cuándo nos habíamos visto antes? no lo dije de pesado, sólo que de verdad no me acordaba. Pero lo importante es que ahora sí nos conocemos de verdad." Así que empezamos a conversar y bromear harto. Lo bueno es que ella no está nada de mal... lo malo es que es muy chica, tiene 21 años (aunque mi ex tiene 20!!! pero por eso mismo ahora me interesan más las mayores). Alguién le dijo en broma J Mo, así que yo terminé diciéndole así. En otras circunstancias le habría pedido su número de teléfono, pero como es íntima amiga de la CB, y por ende cualquier insinuación mía sería motivo de hueveo general en la casa de ellos y posteriormente con mis amigos, me corté. Igual no importa, si me dan ganas de invitarla a alguna parte algún día, me podría conseguir su número en menos de 5 minutos.

Hoy día finalmente me decidí a cambiar de posición todos los muebles de mi pieza. Puse todo de manera inversa, como si fuera un espejo. Me gustó mucho más como quedó, se ve más espaciosa y tengo una vista nueva a través de mi ventana. Cómo también cambié la lámpara principal, ahora la pieza queda más iluminada. Así que en conclusión, fue una muy buena decisión.

Otra cosa importante que hice fue realizar (con PM) mi primer wire transfer. Para comprar unas muestras tuvimos que transferir 300 dólares a un banco de china. Estuvimos harto rato en la mañana en eso porque estuvimos conversando como media hora con la ejecutiva de PM (la mía está de vacaciones), después tuvimos que ir a comprar los dólares, y al final volver donde ella y llenar el formulario de transferencia. Ahora ya sé qué y cómo hacer un wire transfer, así que soy feliz.

En la noche fui a jugar futbolito contra un equipo de un amigo de MS. Jugué súper bien. Eso siempre es bueno. Y después fui a la casa de PT a conversar acerca de una propiedad que quiere vender una tía de él. Me propuso que yo tratara de venderla y nos repartiríamos el 2% de comisión que da su tía a quien la venda. Es harta plata, así que voy a pensar cómo y dónde puedo ofrecerla. Es muy difícil que resulte pero no se pierde nada giving it a shot.

Cuando llegué y revisé mi mail me encontre con uno de ella. Dice así:

Hola! que rico fue ver tu respuesta, la dura que el otro día la embarró la lluvia analiza el contraste con hoy día! hasta me bañé en la piscina, pero me congelé jiji.

Bueno, esto de los mails me alegra mucho el corazón, pero igual que tú me gustaría conversar en persona alguno de estos días. Me contaste que no estas llendo a la office hasta dp de almuerzo, a lo mejor podemos almorzar juntos un día, no sé si te acuerdas pero tengo varias ventanas en mi horario pegadas a la hora de lunch asiq hay tiempo. Tu dime si aun no te tinca o si sí y ahí te propongo días o proponemos.

Me reí con lo que me dijiste q te cuento poco de mí, es cierto. A ver que te puedo contar... Fui al concierto de Lenny el miércoles pasado, increíble las coincidencias q entre esa masa de gente me topé con la negra en la cola que dp de abrazarme (no la había visto ni hablado con ella desde mi cumpleaños) empezó a gritar por toda la cola 'dónde está, dónde está tengo que saludar a mi yerno' jiji. Siempre te ha querido. El concierto estuvo bueno, pero la lata es que igual promocionó caleta su nuevo disco entonces había momentos de puras canciones zzz que no se podían corear. En todo caso, yo sin ser la gran fanática me dí cuenta de todas las songs que me sabía de él y cantó muchas viejas. Las que le faltaron y me dió lata fueron heaven help, i belong to you y esa 'rock and roll is dead'...
La u igual de fome que siempre pero se le agrega para mi bendito placer esto de tener mil horas libres entre medio, lo que es para mi 100% tiempo muerto. A veces me alcanza el tiempo pa venirme a la casa, pero la experiencia me está enseñando que cuando me vengo pa la casa no vuelvo nunca más :)
De mi grupo solo quedamos la A, la CP, R y la N. La J está a punto de tener su guagua pero no hemos tenido contacto, la N se fue definitivamente y la T se cambió a psicopedagogía en la unab (craso error, te apuesto que es la misma wea no más). No van nunca a clases o nos cruzamos algunas hrs, la A todavia no esta matriculada y las otras 3 viven literalmente al lado asiq se van y no vuelven pa las hrs libres. So, como diríai tú: boooooring. Pero filo, he andao relajada (hasta que empiecen los trabajitos ineptos...je)
La A se casa el 27 de agosto, mi felicidad tiene fecha, igual luego asiq todo ok. Hasta ahora se sabe que se casa en casa piedra y no sé si hay algo más asegurado. En todo caso mi psicosis con ella hoy por hoy es practicamente nula, lo que me tiene sana y en paz.

Me alegro q estí avanzando en tus entrevistas de trabajo, igual se cacha que no estai muy ahí, pero nunca está de más ir cachando, por ahí de repente puede aparecer algo interesante. Que lata que la oficina no se esté moviendo, pero tú lo sabes mejor que yo, estamos en chilito y no se puede ser corto placista. Que mala onda lo del glaucoma de tu papá, te confieso que no sé muy bien qué es eso, pero si existen posibilidades de cosas como perder la vista me imagino q no es ningún chiste.
Qué rico que estés haciendo aikido, dónde? es en grupo?

Me maté de la risa con tu odio hacia la vicky! como q te desagrada demasiado ja ja ja. Sabí q a mí no, como q ella no me cae. La chica era toxica y el arturo a pesar de q es bien tonton de repente tiene razón en varias cosas. El gonzalo me caería bien si no tuviera pal hueveo a la vicky, me da pena, la usa, no se las canta claritas. Nabih me encantaba hasta q se puso fresco, lo hai visto pallar? seco! Eileen no la cacho mucho pero es muy liviana y simpática. Tb me gusta alex pa ganar. Sale Marko y yo zzzzzzz, no me cae mal, me da lata. Q risa como odiai a la vicky, como q no cachaba q podía despertar tanta repulsión en alguien jaja

Tb te siento mi soulmate.

Se viene el cumpleaños de la tía, como está ella? y tu papá (aparte de lo del glaucoma)?

Yo estoy pretty good, Tranquilain john waine (o como se diga , ja).
Cuidate mucho y suerte; la beni te extraña that's for sure jiji

Beso y abrazo.

No tengo muchos comentarios al respecto. Se nota que ella está totalmente "over" lo nuestro. Lo bueno es que yo también. No 100%, pero 90%. No sé cuándo le voy a decir que nos juntemos, yo creo que a fines de esta semana o si no la próxima, no tengo apuro en realidad.

Estoy muerto de cansado. Hoy como no tenía nada que hacer a la hora de almuerzo fui a aikido. A esa hora hay otro sensei, y lo encontré mejor que el de la tarde. Me dio risa que había un alumno que era gigante, guatón, pelado con barba y tatuajes... como un bad ass biker estilo harley davidson. Si uno va caminando por la calle de noche y lo ve de frente, preferiría cruzar a la otra vereda antes que pasar cerca de él. Y lo chistoso es que al conversar me di cuenta que es más bueno y respetuoso que un monje. Es complicado lo de las apariencias acá en Chile, pueden abrir o cerrar muchas puertas independiente de cómo es realmente la persona. En todo caso es imposible no formarse un prejuicio cuando uno ve por primera vez a alguien, lo importante es no darle un valor absoluto a la primera impresión ni dejar que eso influya en nuestras actitudes hacia esa persona.

Ahora volví de entrenamiento de fútbol, por lo que estoy listo para meterme al sobre (entiéndase mi cama) y dormir, dormir, dormir.

Ayer estaba indeciso, no sabía realmente si quería verla o no. La echo de menos harto, pero siento que la herida no ha cerrado en un 100%. Después de pensarlo en la mañana concluí que era mejor que nos viéramos y saber de inmediato cómo se dará la química de aquí en adelante. Con respecto a la herida, creo que es muy improbable que esta cita la recrudezca.

Para esto le mandé el siguiente mail:

Hola, por supuesto que me gustaría que nos juntáramos. Yo el viernes puedo juntarme a almorzar. Si no puedes lo dejamos pa otro día no más. Si tení poco tiempo libre tendríamos que ir a un McD o algo así. Pero si tení harto rato libre yo iría a algún lugar más rico. Opine.

Besos,


Vamos a ver que me responde.

En estos momentos está jugando F. González contra A. Roddick en Indian Wells. Partidazo, ojalá que gane González.

Hoy respondió a mi mail. Dijo:

Hola!
No habìa visto tu respuesta, el viernes es ya mañana, pero yo no tengo ningún problema. Mira está todo dado bkn pq yo mañana salgo a las 11.20 y no tengo más clases. De ahì tengo que quedarme un rato a hacer un trabajo :( jiji, pero a parte de eso todo ok. Como el tiempo no es un problema podemos ir a un lugar rico, menos fast food y eso. La verdad no ando antojada a nada en especial asiq yo feliz que tú decidas. Ojalà haya algùn happy hour rico, pero todos empiezan como a las 6. Hagamos una cosa, voy a volver a ver mi mail tipin 10, ahì proponme dónde y dime una hora ( como te digo yo voy a tener disponibilidad desde el mediodìa). Asì yo calculo si me conviene venirme pa la casa o quedarme en la u haciendo hora para irme a juntar contigo, y te llamo si queda algo por ver, cambiar o confirmar. Vale? que rico.

Si tienes alguna condición porfa dímela. Solo por si aca.
espero tu respuesta entonces,
besito,


No entiendo a qué tipo de condiciones se referirá. A no hablar de algo? no lo tengo claro. Se nota que aún no tiene claro en que parada estoy yo, o bien, está demasiado cuidadosa con los detalles. Yo le respondí lo siguiente recién:

Hello! tengo que ir a la oficina mañana temprano, así que lo ideal sería que nos juntáramos tipo 1.30pm. La única "promo" que me acuerdo es la del Tuesday del P. Arauco. (4.450 salad+plato+jugo+cafe). Otra opción podría ser
el Santa Fe de Vitacura (ese del que arrancamos...je) porque tengo 25% dscto por el mercurio. Yo voto Tuesday por variedad, pero me agrada el otro también. Si se te ocurrió otra opción, dime.

Sabes que feliz te paso a buscar adonde tú quieras (U, casa, etc). Lo dejo a tu criterio.

Condición de que tipo?? creo que no, no se me ocurre na. Sólo ser tú... y reirte por muy fome que sean mis chistes..jejejj (sólo tú los encontrai fome)

Respóndeme. Cualquier problema, hablamos por phone mañana.

Beso

Ahora voy a jugar fútbol, así que a la vuelta revisaré de nuevo mi mail.

Ayer su respuesta fue la siguiente:

Holita, como tai?

Yo voto tuesday parece, es que hace tiempo no voy y nos vamos a la segura con lo rico. 1.30 perfect, sé que tu oferta pa pasarme a buscar es de corazón asiq te la voy a aceptar. Muy varsita?? ji es que no tengo auto esta semana y el parque arauco igual no queda tan fácil desde mi casa, tu sabes. Entonces pásame please a buscar a la casa al rededor de esa hora y vamos. Como te conté, lo único que podría pasar es que la hechura del trabajo en la u se prolongara, en cuyo caso me iría desde la u directo al pqe arauco y te avisaría con anticipación para que tu tb te fueras directo para allá.

Heavy metal, todo listo entonces. Llámame o mandame un mensaje cualkier cosa. Que rico.
Ya pus nos vemos mañana.
Besito,

Bueno, hoy nos juntamos. La pasé a buscar a su casa como a las 1.45pm. Saludé a sus perras en la entrada mientras esperaba que ella saliera. Cuando la vi la encontré más flaca y quemada.... muy bonita. No puedo negar que cuando la vi, mi corazón se agitó, mis sentimientos hacia ella son fuertes todavía. Nos abrazamos y dimos un beso en la mejilla, bastante emotivo. Nos fuimos en el auto conversando de cosas light, poniéndonos al día. Llegamos al restaurant (que casualmente era el mismo en que tuvimos nuestra primera cita) y comimos bastante bien. Todo fue muy agradable. De repente se generaban unos silenciosos cortos que me lograban incomodar, creo que era porque no sabía si ella iba a tocar algún tema delicado en alguno de esos silencios. Pero eran sólo segundos. El almuerzo duró 3 horas, se nos pasó volando el tiempo mientras conversábamos. Hablamos de mi trabajo, mis papás, mis amigos, su universidad, sus papás, su hermana (que se casa), sus proyecciones, del reality La Granja, y no me acuerdo qué más. Cuando tocamos el tema de sus proyecciones laborales se largó a llorar y reir, diciendo que no podía controlar las lágrimas, y echándole la culpa a los síntomas premenstruales. Estaba estresada por las clases, no le gusta ir a clases y como recién se está adaptando a no estar de vacaciones, se pone así. Me dio pena verla llorar y no sabía como afrontar la situación. Sólo atiné a tomarla del brazo y consolarla. Me habría encantado abrazarla, pero no quería incomodarla. A los cinco minutos cambiamos de tema y ya se le había pasado la pena.

Cuando ya habíamos pedido la cuenta ella se levantó al baño y cuando volvió se sentó al lado mío (estábamos de frente en un booth), lo cual me agradó. Pero nuevamente no me hallaba, no sabía si abrazarla, acariciarla o mantenerme cool. Opté por lo último, y no hice ningún intento de tocarla, porque estoy seguro que no era esa su intención al acercarse. Lo que menos quería yo era que quedáramos en una situación incomoda, así que reprimí todos mis deseos de hacerle cariño. Cuando llegó la cuenta le dije que yo la invitaba, y después de un par de insistencias aceptó. Al final salió todo muy entretenido y relajado, fue como recordar nuestros buenos tiempos. La fui a dejar a su casa y cuando llegamos estaba su nana afuera, y eso nos incomodó un poco. Nos despedimos con un fuerte abrazo y varios besos en la mejilla. Prometiéndonos mantener el contacto.

Ahora estoy un poco afligido. Esto me ha hecho darme cuenta que la sigo queriendo mucho, que deseo estar más con ella, abrazarla y tocarla, olerla y mirarla. Claramente el verla no me ayudó en mi objetivo de olvidarla. Y lo peor de todo es qué no sé cómo lo habrá vivido ella. Obviamente no me atrevo a preguntarle.

Algo es distinto eso sí. Ahora no pienso en volver a pololear, pero sí me encantaría estar más tiempo con ella, tener la posibilidad de poder besarnos y acariciarnos sin que ello signifique que tengamos que volver. Para eso ella tendría que sentir lo mismo que yo, y no se me ocurre cómo averiguar cuáles son sus sentimientos. Si lo pienso fríamente, creo que es poco probable que sienta algo parecido a mi... eso dice mi cabeza. Por esto, yo no tomaré ninguna iniciativa al respecto, y sólo cambiaría mi actitud si es que ella se insinuara.

Voy a tratar de apaciguar mis sentimientos. Dejar que el tiempo pase y ver cómo serán nuestros futuros encuentros. No me cabe duda que seguiremos viéndonos, su deseo de que así sea era obvio y lo manifestó varias veces. Yo lo deseo así también.

Hoy ha sido un día como esos de febrero en que ella estaba en mi cabeza en todo momento. La situación es distinta, ahora no sufro (sólo un poquito) y mi ánimo es otro (lejos mejor). Lo que me ha tenido así es la incertidumbre que me da el no haber sido capaz de leer cuál es su onda, no ser capaz de definir hasta dónde puedo llegar.

Quiero saber esto porque, como dije ayer, me di cuenta que ella aún me gusta mucho, la quiero mucho, y entonces quiero más... más tiempo con ella, quiero volver a besarla, abrazarla y darle cariño. Es posible tener sin que signifique que cada uno pierda su libertad? Porque insisto, no quiero que volvamos a pololear por el momento (aunque mi corazón me siga diciendo lo contrario). Pero tengo que aterrizar. Ella sigue saliendo con otro hombre, y debo entender que ella no debe estar deseando lo mismo que yo.

Lo de ayer fue una maldición y bendición. Maldición porque me ha vuelto a poner de cabeza pensando en ella, con nostalgia y un poco de incertidumbre. Pero bendición también porque fue un momento de mucha felicidad estar con ella, hablar por tanto rato, y seguir sintiendo esa complicidad que hemos tenido siempre. Poniendo todo en la balanza no me arrepiento de que nos hayamos juntado.

Hoy día al fin vendí el computador de mi socio y además vendí un memory stick. Muy bien para un sábado.

Anoche fui a un pub con CA, JA, NS y CC. Todos están casados así que estaba con sus respectivas parejas. Yo tenía la ilusión de que llevaran amigas de CS, porque CA me dijo que iban a ir. No fueron, así que todo mal. Igual lo pasé bien, pero quería conocer gente nueva.

Mañana me voy a Villarrica con MB y AP. Vamos a llegar al depto de DF. No tengo muchas ganas de ir tantos días (vamos por 1 semana), pero no puedo negarme porque sé que lo voy a pasar bien y además tengo que conocer todos los lugares preciosos que hay por allá. Esto significa que probablemente no podré escribir todos los días... ya estoy tan acostumbrado a hacerlo que se está convirtiendo en una necesidad.

Me muero de ganas de verla mañana antes de irme... pero no la voy a llamar, no la quiero confundir. La única posibilidad es que ella me llamara, pero sólo un milagro lo haría realidad.

Lo veo como algo increíble. Me llamó, justo cuando yo lo que más quería era eso. Siento como si hubiera leído mi mente. Me alegré mucho cuando vi su nombre en mi teléfono.

Me llamaba para conversar de todo. Hablamos acerca de nuestro almuerzo, de lo bueno que estuvo, y otras cosas. Después de hablar como 1 hora ella cambió bruscamente el tema. Comenzó a hablarme de todo lo que le había escrito yo acerca de la mentira en el primer mail de respuesta. Me quería dejar en claro que sí tiene valores, que no disfrutó mintiendo y que ella no es otra persona por haber cometido ese error, que sigue siendo la misma persona que yo conocía. La escuché atentamente todo lo que dijo, y en un principio me desagradó que volviéramos a temas que yo ya había cerrado. Pero a medida que lo conversábamos me di cuenta que tenía que escuchar todo lo que ella quería decir. No me acuerdo de haberle respondido nada distinto a lo que le había escrito.

La conversación comenzó a derivar en el otro. Siento que ella necesitaba contarme todo lo relacionado a él. Le pregunté si realmente no había pasado nada mientras estabamos pololeando, y me dijo que no, que las veces que se habían juntado sólo conversaban. Le creo. Me confesó que en febrero sí estuvo mucho con él y que lo disfrutó. Aproveché de preguntarle algo bastante fuerte, le pregunté si se acostaba con él. Se incomodó, se puso a la defensiva y me dijo que para qué preguntaba eso, que no me lo iba a responder. No le insistí, su respuesta lo había dicho todo, y por lo demás no hay que ser un genio para deducir a priori que la respuesta era sí. En todo caso le dejé en claro que para mí ese tema no es tan sagrado, en ese sentido son bastante liberal (siempre y cuando no se esté perjudicando a nadie). De a poco se fue dando cuenta que yo no tenía dudas que sí había tenido relaciones y comenzó a insinuar su respuesta hasta que finalmente optó por decírmelo con todas sus letras. Ahora que lo medito, es fuerte escuchar que tu ex ya tuvo relaciones con otro... pero ya lo tenía asumido desde hace mucho tiempo, por lo cual no me afectó. Me contó más detalles de él: es contador, tiene 31 años (al principio él dijo que tenía 27), está cesante, vive sólo, es apendejado, no muy clever, pero buena persona. Sus papás lo han visto un par de veces y al parecer no les gustó para su hija. Con toda la información que ella me ha dado, debo reconocer que es un poco desilusionante ver que a mi ex le guste un tipo medio loser. Me imagino que es normal que uno se fije en el nivel (integral) de sus próximas parejas, y uno espera que sean más o menos del mismo nivel que uno (idealmente un poquito menos, je). También me dijo que están andando y que ya está cansada de eso, quiere algo más concreto, es decir, pololear o terminar. Me dejó bastante claro que su intención es terminar, ya que él no resultó ser todo lo que ella esperaba y ya estaba un poco aburrida. Por lo que la conozco, al escuchar su tono de voz y sus palabras, noté qué realmente estaba decidida a alejarse de él. Espero no equivocarme.

Sentí que logré ponerla a ella en mi frecuencia, que es decir las cosas sin filtros, ser totalmente transparente. No sé si sea bueno para todas las personas... creo que no... pero en mi caso sí. Siempre he preferido la verdad, por muy cruda que sea, para mí es lo más sano.

Después de un largo rato volvimos a conversar de cosas menos delicadas. Tomé un pequeño riesgo y le expresé lo poco hallado que me encontré ayer por ejemplo cuando se puso a llorar, ya que yo quería abrazarla y hacerle cariño, pero sólo le froté el brazo porque no tenía claro los límites. En resumen le expliqué que temía que ella interpretara una caricia o un abrazo como una insinuación de intento de volver a pololear. Y ella me respondió que no me limitara en esas cosas, que llegara hasta donde yo me sintiera cómodo. Fue bueno habérselo dicho porque ahora sí sé que puedo ser más natural y por ende abrazarla o acariciarla sin que ella lo tome erróneamente.

Volviendo a acordarme de todo lo que conversamos, me doy cuenta que tocamos temas bastante delicados y que extrañamente se conversan entre ex parejas (y tan pronto). Ella me repitió un par de veces que sentía que se excedió en contarme tantas cosas (muchas de las cuales ni siquiera le pregunté). Estoy de acuerdo en que ella se excedió, pero en el sentido de que me contó mucho más cosas de lo que pretendía inicialmente, y no en que me haya dicho cosas que no debiera. Esto ocurrió porque yo creé el espacio para eso. Y lo hice porque es lo mejor. El tener todo claro me permite tomar mejores decisiones y estar tranquilo. Ella me demostró hoy que es capaz de ser totalmente transparente conmigo y valoro mucho eso.

Se suponía que en la noche iba a ir a la inauguración del depto de MS y después nos íbamos a ir a una fiesta en Las Brujas. Pero nuestra conversación fue tan larga (cerca de 2 horas y 15 minutos) que cuando colgué, aparte de quedar agotado, se me había hecho muy tarde. Finalmente decidí quedarme en la casa... total, en Villarrica me espera mucho carrete nocturno.

Quiero concluir recalcando lo impresionado, anonadado, alegre, y agradecido que estoy de que se haya cumplido mi deseo. Si bien yo pensaba en un llamado y juntarnos el domingo antes de irme, estoy más que feliz y satisfecho con la llamada. Miracles happen! . Me voy de mucho mejor ánimo a Villarrica ahora. Gracias.

Son las 3AM y recién llegamos al depto. Las vacaciones han estado espectaculares acá en Villarrica. Hemos hecho muchas cosas, pero estoy tan cansado que voy a escribir acerca de este viaje una vez que esté de vuelta en Santaigo. Creo que vuelvo el domingo. Mañana partimos a San Martin, Argentina por 2 días. Buenísimo!

He vuelto hoy lunes en la madrugada (domingo en la noche)de mis vacaciones en Villarrica. Sin exagerar, hace mucho años que no tenía vacaciones tan entretenidas como ésta. Uno de estos días me animaré a hacer un resumen de todas las cosas que pasaron.

Ahora estoy volviendo a conectarme a mi vida urbana. Yo estaba temeroso de que me llamaran para una nueva entrevista en la CSAV durante la semana pasada, porque obviamente no habría podido ir y me habrían sacado del proceso. Pero pareciera que alguien está velando por mi ya que si bien lo esperado era que hubieran llamado la semana pasada, recién hoy me llamaron para citarme el martes a las 10AM. Así que vamos a ver que pasa con eso. Sigo sin expectativas, pero cada vez más convencido que si me ofrecen el trabajo debo aceptarlo sí o sí, principalmente porque necesito equilibrar mis finanzas y porque estoy dispuesto a probar cómo es el trabajo aunque no me tinque mucho.

Hoy día me he dedicado básicamente a recuperarme físicamente. Durante toda la semana no descansamos casi nada: durante el día actividades físicas, y durante la noche alcohol, carrete, etc. Me gasté el doble de lo que tenía presupuestado, así que mi pobre tarjeta de crédito sufrió las consecuencias.

VCA tour rules!

Me estoy dando cuenta que de a poco he ido dejando de lado mi blog. Desde que llegué de vacaciones he escrito muy poco. Pero voy a seguir escribiendo, porque de ser un lugar de desahogo de penas, mi blog ha pasado a ser un diario de vida que incluye casi todos sus ámbitos.

Aún no me he dado la lata de escribir acerca de mis vacaciones. Lo más probable es que sólo haga un punteo de las cosas que pasaron porque sino estaría escribiendo un día entero. Por lo pronto voy a escribir las cosas importantes que han pasado esta semana.

Ayer martes fui a la entrevista en la CSAV, y debo admitir que creo que me fue mal. Todo iba bien hasta que me preguntaron acerca de cómo podría yo compatibilizar mis actividades de independiente con un trabajo estable en esa empresa. El entrevistador me dijo que él temía que si me empezaba a ir bien en las otras cosas, dejara botado el trabajo. No fui muy convincente en mi respuesta, la cual no me acuerdo muy bien cuál fue, pero la idea que dejé fue que no renunciaría a mis actividades independientes y que mi rol pasaría a ser capitalista. Wrong answer. Debería haber dicho que no iba a continuar con mis actividades independientes. O en realidad no fue wrong answer, si es que quiero ser honesto conmigo mismo. El resto de la entrevista salió bien, pero este fue un punto crítico que puede determinar la decisión de ellos. No me preocupa, como he dicho antes, el trabajo no era atractivo profesionalmente.

Después de la entrevista me fui a Aikido. No iba hace más de una semana y no estaba con muchas ganas de ir. Pero la clase me volvió a reencantar. Creo que fue porque realizamos un par de técnicas que ya había practicado antes y por lo tanto por primera vez pude realizarlas de buena manera. Un valor agregado fue que apareció una alumna llamada L que nunca había visto y que es bastante rica. Y después me di cuenta que era simpática, ya que nos quedamos conversando junto con 2 personas más después de la clase. Interesante opción. Me tocó 2 veces practicar técnicas con ella y fue bastante agradable porque eran de harto contacto. Sé que no debería pensar en eso mientras practico aikido, pero no lo pude evitar. Ojalá nos cruzemos más seguido en las clases...je je.

Hoy día miércoles me levanté temprano para ir a jugar golf con AP a una cancha que queda como a 1 hora de Santiago con la cual el club del que soy socio tiene convenio. Primera vez que juego en otra cancha y me encantó. Mucho más fácil que la de mi club. Salí de mi casa a las 9.30AM y volví a las 17.30. Llegué muerto. Pero como hoy jugaba Chile contra Paraguay, estaba preparado sicológicamente para ir a la casa de MS a verlo. Sin embargo, algo inesperado ocurrió.

Recibí un mensaje de una mujer que conocí en mis vacaciones, el cual decía que fuéramos al cine hoy. Ella es una inglesa que viene por 6 meses, está haciendo clases en un colegio británico acá en Santiago, tiene 22 años, es bien guapa y un poco tímida. Very very interesting girl.

Esto obviamente cambió mis planes porque la prioridad pasó a ser gringa y el fútbol pasó a ser secundario. Vi el primer tiempo del partido en la casa de MS, y después me fui al cine. Fuimos a ver Million Dollar Baby y la encontré extremadamente triste. Me gustó, pero no como para el oscar. Ah! y en la mitad de la película empieza a sonar mi celular, así que lo saqué del bolsillo y colgué inmediatamente para no meter ruido en el cine, pero alcancé a ver que era mi ex quien llamaba. Insistió otra vez, pero ya había puesto el celular en silencio, así que no pesqué. La gringa ni se inmutó. Bueno, vimos la película y todo pasando con ella, pero yo quiero ir más allá, es decir, all the way.

La fui a dejar y volví a mi casa. Quería saber para qué me había llamado ella y le mandé un mensaje diciéndole que me avisara cuando pudiera llamarla, pensando en que lo leería mañana. Pero estaba despierta viendo La Granja, así que me llamó apenas recibió el mensaje. Me preguntó que porqué le había cortado tan bruscamente, y le dije que estaba en el cine. "Viendo qué?" Million Dollar Baby... "Con quién?" con unos amigos de Pucón... "Ahhh! ya capto" (risa maliciosa).... bueno y cómo hai estado??. Con esta frase cambié rápidamente el tema porque no me sentía cómodo hablando con mi ex acerca de mi salida con otra mujer. Me llamaba para que nos juntáramos el viernes a comer en algún happy hour, así que le respondí que yo feliz. Nos vamos a ver alrededor de las 8pm el viernes. Quiero saber si sigue viéndose con el otro, pero no quise que hablaramos de los "otros" y "otras". Independiente de todo lo que estoy viviendo, ella sigue estando presente en mi corazón. No puedo negar las ganas que tengo de abrazarla y darle un buen beso. Pero bueno, algo así no se puede forzar, si se dá, tendrá que ser de manera natural.

En un principio me molestó un poco cómo se tomó el hecho de que yo estuviera viendo a una nueva persona, porque daba la impresión que le fuera indiferente, porque puso un tono risueño como de "pillín pillín... te estai portando maaal". Pero de a poco mi percepción empezó a cambiar, empecé a sentir que la noticia no le agradó tanto, como que le estuviera "cayendo la teja". Es una sensación muy vaga la que me hace pensar esto, pero creo que es más probable que esté en lo correcto a que me esté equivocando. Ojalá sea así, sería una reacción más normal, más humana.

De Chile, ni hablar. Perdimos 1-2 contra Paraguay y con esto nuestras posibilidades de clasificar a Alemania son mínimas.