Fomingo

Son las 11.30pm y estoy viendo el Festival de Viña. Está Miguel Bosé cantando ahora... fome. En general este día ha sido un típico Fomingo. Lo único rescatable fue que con AP fuimos en la tarde al driving range de la Pirámide. No lo conocía, así que fue algo novedoso. Mi golf está pésimo. Es un deporte que requiere un estado mental enfocado en el juego y yo aún no tengo la capacidad para concentrarme, porque en todo momento estoy pensando cosas relacionadas a ella. En conclusión será mejor dejar el golf para más adelante, cuando esté mejor anímicamente.

Estoy cansadísimo de pensar en ella todo el rato. Que ganas de tener un switch en mi cabeza para apagar esa área. Todavía siento dolor, un poco de angustia y rabia. Quiero estar bien ya! no quiero seguir desperdiciando mi tiempo con toda esta caca. Me acuerdo de todas las cosas que me hirieron y quiero escribirlas de nuevo.
- Ahora me siento como un imbécil por aquel lunes 31 en que conversamos y yo abrí mi alma frente a ella, compartí todos mis pensamientos con ella, pensando que los dos estábamos siendo igual. Me siento imbécil porque ahora sé que ella se burló de mí, jurando que estaba siendo sincera y me insistía en que no me pasara rollos, que ella no me mentiría. Renuncié a lo que me decía mi intuición y le compré todo su discurso. Finalmente todo era bullshit. Me da asco pensar que ese día nos dimos un beso y ella ya tenía a otra persona en su corazón.
- Después al conocer la verdad y darme cuenta que ella se abrió a otro hombre antes de terminar conmigo, me parece bajísimo... sobretodo de parte de una persona que sabía todo el daño que iba a provocar, porque ella vivió muy de cerca el cagazo que se mandó su hermana.
- Por último, algo que va casi de la mano con lo anterior, que es el hecho de que terminara conmigo para estar inmediatamente con otro casi como quien cambia de ropa, me hizo sentir tan poco valorado, olvidado tan facilmente.
Cómo puedo amar a una persona tan chanta? tan falsa?

Tampoco quiero odiarla. No vale la pena guardar malos sentimientos en mi corazón, sólo me hago daño a mi. Y de verdad deseo que todos los recuerdos que ahora están contaminados, en el largo plazo vuelvan a ser buenos recuerdos. No quiero botar a la basura 2 años y 9 meses de mi vida. Necesito ser capaz de perdonar y olvidar... insisto, nadie es perfecto.

Al re leer todo esto pareciera que estuviera muy cagado, pero en realidad cada día que pasa me siento mejor, más fuerte. Sólo quería escribir de nuevo la caca que tengo adentro, lo que me tiene desilusionado y enrabiado. Ya! me desahogué, así que chao con el tema.

Una última cosa: Se dará cuenta ella que después de todo lo pasado uno puede concluir que esa hermana que ella tanto odia y menosprecia resulta ser bastante mejor persona que ella? su hermana estuvo en una situación muy parecida a la nuestra, pero la gran diferencia es que ella siempre fue sincera y reconoció su cagazo desde un principio a su ex, diciéndole todo lo que pasaba realmente (que ella ya estaba saliendo con otro). Ahora sí, chao con el tema.

Mis papás se fueron como a la 1pm a Tongoy, así que estoy completamente home alone. Y me da lata, parece que prefiero que haya gente en el depto.

Mi mamá me dejó un libro en mi velador que se llama "La Segunda Oportunidad". Es una novela, generoque no es mi favorito, prefiero los libros testimoniales o de hachos reales. Pero voy a ver si le doy una oportunidad y empiezo a leerlo, ya que si me lo dejó quiere decir que es entretenido o tiene un buen mensaje.

Estoy decidido a meterme a clases de Aikido. Me han dicho que exigen mucho, sobretodo los primeros años, así que va a ser un buen desafío. Lamentablemente el gimansio más cercano en donde practican esta arte marcial está cerrado durante febrero. Así que en marzo me pongo las pilas.