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Primer blog que creo. Aún no tengo tan claro porqué me nació la idea de plasmar mis experiencias de esta forma. Hace un par de días (el 28 de enero para ser exactos) ha ocurrido un hecho extremadamente triste para mi. Mi polola (novia) terminó nuestra relación de casi 3 años, dejando casi ninguna duda de que no existe posibilidad alguna de recuperarla.

Mi cabeza ha sido un enjambre de pensamientos acerca de cómo fui como pololo, porqué ella decidió terminar de manera tan sorpresiva (no porque la relación estuviera excelente, sino porque fue un momento muy inapropiado por razones que intentaré escribir más adelante), y qué hacer ahora.

Estoy sumamente triste, con un nudo constante en la garganta y con el corazón destrozado. Pero al menos estoy tranquilo, tratando de vivir el duelo para después poder seguir con mi vida. En todo caso no se compara con cómo fueron los primeros 3 días. Se me vino el mundo encima. A continuación voy a escribir lo relevante de esos días.

Estabamos peleados (cosa que ocurría cada vez más frecuentemente desde el 2o año de pololeo) porque la pillé mintiéndome. Un viernes me dijo que estaba en una parte y después me confesó que estaba en otra. En el momento me enojé mucho y no le hablé ni contesté el teléfono. Ahora me doy cuenta que no era para enojarse tanto, pero era la primera vez que la pillaba en una mentira y sinceramente me dolió harto, y perdí inmediatamente una cuota de confianza en ella. Para peor supe que ella estaba saliendo y llegando muy tarde a su casa en esos días. No hablamos durante una semana hasta que yo la llamé para que nos reconciliáramos. Nos juntamos en su casa y yo le conté porqué me había enojado tanto. Ella reconoció que cometió una estupidez y se disculpó. Acto seguido me tira la bomba: terminó nuestra relación porque ya no se sentía tan enamorada, estaba cansada de no ser valorada, y sentía que yo tampoco estaba enamorado de ella. Porqué tan sorpresivo? me dijo que en esos días que no hablamos le "cayó la teja", vio todo muy claro y decidió hacer lo que el corazón le aconsejaba. Después de un rato de incredulidad mía, terminé yéndome con mucha rabía por lo sorpresivo de su decisión.

Ahí empezó el martirio, de no lograr entender sus razones y de no creerle totalmente debido a sus extrañas salidas y la mentira de la semana anterior. Trataba de armar un puzzle en mi cabeza buscando señales quen indicaran que la razón real fuera que estuviera interesada en otra persona. Eso me volvió loco, la incertidumbre, el hecho de no tener una respuesta contundente a la interrogante de porqué había decidido terminar conmigo en ese momento. No quería hablar con ella de nuevo porque sentía que la discusión aún estaba caliente. Perdí totalmente el apetito, desaparecí de mi casa buscando el apoyo de mis amigos. De hecho, inmediatamente después de que me terminaron, fui a la casa de mi mejor amigo y lloré como nunca. Soy una persona bastante controlada y nunca un amigo me habia visto llorar. Conversamos largamente y me apoyó mucho. El tiene bastante experiencia en este tipo de vivencias. Traté de hacer todo tipo de actividades en los días siguientes pero sentía una angustia terrible por no tener claro qué había pasado. Sobretodo el hecho de pensar que ya estuviera con otro. Nuevamente supe que ella salió y llegó bastante tarde otros días.

Al tercer día (un día antes de que ella se fuera a la playa por 3 semanas con su familia) no aguanté más y la llamé. En muy buena onda le dije que nos juntáramos para terminar de hablar todo lo que había quedado pendiente. Así que la pasé a buscar y nos fuimos a sentar a una banca de un parque, en donde casualmente se vería una puesta de sol preciosa. No quiero detallar todo lo que conversamos pero le dije todo lo que quería decirle, lo culpable que me sentía de no haber sido el mejor pololo que pude ser, luego la escuché a ella y entendí sus razones para terminar. Le insistí muchas veces que me dijera si había otra persona y ella me requetecontra juró que no. Algo que me ha quedado dando vueltas hasta hoy es que nunca fue clara cuando le pregunté acerca de sus salidas. Me dijo que se estaba juntando con amigas de la universidad, por no fue tan convincente. No quise darle más vueltas al asunto porque debido a las razones que me dio para dar término a la relación, que estuviera ya con otro o no, no cambiaría las cosas (a excepción de su calidad como persona).

En conclusión, terminamos de muy buena manera, abrazados y esperanzados de que quizás en el futuro (lejano) nos volviéramos a encontrar. La intención de ser muy buenos amigos está en los dos, pero obviamente sólo el tiempo dirá si eso pasará. Voy a poner todo de mi parte porque así sea. Ella es un alma maravillosa, una mujer preciosa, y una persona tremendamente inteligente. Amor mío, te amo.

Después de esta conversación la dejé en su casa y nos despedimos muy cariñosamente, dándonos un último beso y sintiendo lo más intensamente posible los aromas de cada uno, como para recordarlos por siempre.

Es muy duro terminar una relación. Pero estoy tranquilo, ahora ya veo una luz al final del túnel, y quiero llegar lo más rápido posible allá.

Anoche salí a juntarme con amigos y a la vuelta, tipo 2.30AM pasé por su casa (no a propósito) y vi que nuevamente había salido. Cuando conversamos me dijo que iba a ir a la casa de una amiga que vive muy cerca, pero cuando pasé por ahí ella no estaba. No quise quebrarme la cabeza pensando dónde podría estar, así que la llamé. Pero no me contestó. Y no me llamó de vuelta tampoco.

Sólo eso quedó pendiente. Sigo pensando que ella me está ocultando dónde iba en sus salidas nocturnas. Tengo mis razones, o no? Tengo la esperanza de que alguna vez me lo revele, sólo para tranquilidad mía (y de ella, si es que realmente me está ocultando algo). Pero realmente no quiero darle importancia a eso, ya que sólo me estaría haciendo un daño mayor.

Hoy es martes y ella se fue a la playa. Yo sigo tratando de hacer actividades todo el día. Estoy bastante mejor, pero a ratos me vienen bajones. Ahora voy a ir a ver una película que se llama The Fockers, que me han dicho que es bastante chistosa.

Un nuevo día. Ayer fui al cine a ver The Fockers, y debo decir que pocas veces he visto películas más fomes en el cine. Tiene un humor demasiado repetido en las películas de Ben Stiller, y ya no divierte. No se la recomiendo a nadie, me abre reído unas 3 o 4 veces no más.

El tiempo va pasando, pero por muchas cosas que haga uno durante el día, es inevitablemente más lento cuando se vive con una pena de la cual se espera salir. He estado bastante tranquilo, hoy desperté y salí a pasear en bicicleta (mi nuevo hobby desde hace 1 mes), y al final anduve como 1 hora y media en ella. No me agoté para nada, parece que estoy en buena condición física.

Aunque estoy en calma, hay un bichito que no permite estar en un estado de tranquilidad total. El hecho de saber que ella me ha ocultado algo, me tiene inquieto. Si ella estuviera en Santiago, de seguro habría ido de nuevo a conversar con ella, pero como está lejos, la única opción sería mandarle un SMS o llamarla. De hecho ella me mandó un mensaje anoche: "Vi tu llamada perdida anoche, como estai? Pasaba algo en especial?". Qué ganas tengo de decirle que por favor ya no me oculte lo que no me ha contado, que no hay nada (absolutamente nada) que ella me cuente que pueda empeorar la situación para mi. Muy por el contrario, es peor tener esta incertidumbre que sólo me confunde y desilusiona un poco. El pero escenario sería que ella se estuviera viendo con alguien que yo conozca; el mejor sería que simplemente se está juntando mucho con una amiga. Me encantaría que fuera la segunda opción pero entonces, porque no me habría contestado su teléfono cuando la llamé el lunes? Cuando uno tiene una sospecha, la mente conspira para que cada detalle sirva de argumento para pensar lo peor. Necesito despejar esta interrogante y no me aguanto, quiero llamarla. Pero sé que si la llamo ella va a pensar que la estoy controlando o espiando, y eso no es lo que yo quiero. Creo que le voy a mandar un mensaje, pero me ha costado mucho escoger las palabras adecuadas para pedirle por favor que no me oculte nada. Como los mensajes no tienen expresiones ni tonos, es muy riesgoso mandar uno que se preste para otra interpretación que no sea la literal.

Pero quiero sacarme ese bicho que me está molestando. Como digo, nada que ella me diga podría hacerme sufrir más. Espero de aquí a la noche tener resuelto qué mensaje le voy a mandar. Como mierda decirle a una persona que uno sabe que le están ocultando algo sin que ella se sienta presionada o perseguida?

Hoy en la noche es el partido de Chile vs. Brasil por el campeonato Sub20. Si ganamos, clasificamos al Mundial Sub 20 de Holanda. Difícil ganarle a Brasil, pero lo hemos hecho antes.

Hoy es el tercer día que no he ido a trabajar. Por suerte en estos momentos soy independiente y por lo tanto no debo dar explicaciones a nadie. Lo malo es que hasta el momento no he logrado consolidar mi empresa y por lo tanto estoy corriendo el riesgo de tener que cerrarla. Pero nada terrible, no tengo obligaciones y en cualquier momento puedo buscar trabajo, y creo que no me costaría mucho encontrar uno.

Son las 7.30 de la tarde, y acabo de mandarle un mensaje: "sory x call en ese moment. algo me tiene intrigao. pero hablemo eso + adelante. ojala q ti guatita al sol. miss u so much, pero calmado. Happy vacation! beso". Quizás le agrego después que le insisto en que si me ha ocultado algo, no tenga temor en contármelo.

Ahora me siento mucho más relajado que en la mañana. Siento muy débil el bichito que me perturba, y me he logrado relajar y darle una significancia mínima a eso.

Para que no se me olvide después, tuve momentos de felicidad hoy. El primero porque fui a comprar una camisa manga corta al P. Arauco y encontré una que costaba 14.000 a 1.200. Increíble, era la única y me quedó perfecto. Lo más chistoso es que me había comprado la misma pero en otro color el año pasado, y resulta que la compré muy justa y con el lavado se me encogió y no la pude volver a usar. Así que esto es como una revancha. Todo bien. Lo segundo fue que vendí una bicicleta que tenía y no me gustaba (estaba casi nueva). La vendí a 105 lukas, y con eso cubro el gasto de la otra bicicleta que me compré (a 55 lukas).

Más rato me voy donde mi amigo PT para ver el partido de Chile y tomar algunas cervezas.

Los momentos del día en que más mal me he sentido viviendo este duelo han sido las mañanas. Me despierto muy temprano todos los días y apenas empieza a funcionar mi consciencia, se me vienen pensamientos relacionados con mi amorcito. De todo tipo, de recuerdos, situaciones imaginarias del tipo "qué habría pasado si...", y por supuesto el maldito bichito de la duda (que se despierta con todas las energías, pero pierde fuerza muy pronto). No me gusta no poder controlar mi sueño.

Otro destello de luz: anoche antes de dormirme me llegó un mail de alguien que quería requerir mis servicios de traducción (una de las tantas cosas que hago), así que le coticé de inmediato y me dormí. Hoy en la mañana reviso mi mail y me respondió de manera muy alegre que le había impresionado mi respuesta tan rápida y positiva. Así que ahora voy a empezar a trabajar. Es poca plata (20 dolares), pero lo hago entre 1 y 2 horas, así que nada mal.

Ojalá que sigan llegando cosas buenas.

ah, Chile perdió ayer por 1-2 contra Brasil en los descuentos. Porqué es tan normal que le pase eso a Chile. Lo bueno es que no influyó en nada porque independiente del resultado igual el próximo partido contra Uruguay hay que empatarlo o ganarlo.

Me desperté como a las 8am, y eso que ayer me dormí tarde. Anoche me junte con mis amigos de universidad (JB y JL) y estuvimos en el Pub Origen. Era bueno pero un poco caro y no tenían mucho para comer. Después nos fuimos al Vitamina. Ahí comimos y seguimos chupando. Lo pasé bien pero de repente me venían pequeños bajones. Los dos me decían que lo único que puedo hacer es tratar de distraerme y esperar que el tiempo pase. El tiempo lo sana todo. Ah, después cuando me venía a mi casa me llamaron unos amigos de colegio para que fuera a la Kamasu con ellos. Me dio lata, no quise ir.

Ahora son como las 9.30 y estoy en mi cama escribiendo. Estoy triste, pero no tanto como cuando desperté ayer. Como que desperté con el corazón igual pero con la cabeza a más bajas revoluciones, pensando menos acerca de eso. Siento más presente eso si, la soledad. Me siento solo... la echo tanto de menos! y derepente mi corazon me engaña dándome esperanzas de que quizás ella también me esté echando de menos y se decida a llamarme. Pero sé que eso no va a pasar, y ese tironeo interno entre la esperanza y el realismo es apestoso. Hay que ser fuerte no más.

Ojalá este sea un buen día.

Estoy bastante triste, con el pecho apretado. Porqué me tuvo que dejar? porqué? a veces no me convenzo de esta nueva realidad. Ella lo es todo para mi en este momento. Sé que después de un suceso así uno tiende a idealizar a la otra persona y acordarse sólo de las cosas buenas. Pero también sé que estoy lejos de una persona maravillosa en muchos sentidos. Es una mujer con una inteligencia que me cautiva, con una sonrisa que me contagia y con una entrega total. TE AMOOOO. Que hago para recuperarte!!?? Quiero estar contigo de nuevo, quiero estar en la playa al lado tuyo acostados tomándonos las manos y mirando el mar. Qué dolor.

Tengo que ser fuerte no más. No pensar tanto en esto y preocuparme de alegrar mi vida como sea.

Hoy día me desperté a las 8AM, con alarma eso si. Me levanté a esa hora porque hoy fui con MB y MS a hacer trekking a un glaciar que queda como a 2 horas de Santiago, que se llama Glaciar El Juncal. Estuvo la raja! Normalmente no me entusiasma tanto hacer trekking, pero hoy me sirvió mucho para distraerme, hacer un excelente ejercicio y conocer algo nuevo. Nos demoramos 5 horas en llegar al glaciar (con un cruce de río peligrosísimo incluído), y disfrutamos del paisaje por un buen rato. De ahí nos tomó cerca de 3 horas volver. Quedé con mis pies hechos bolsa porque no tenía calcetines especiales y obviamente por la falta de costumbre. Volvimos como a las 10pm a Santiago y pasamos a comprar carne para hacer un asado viendo el partido de Chile vs. Uruguay (y el partido de Gonzalez en el ATP de Viña). Chile empató con Uruguay y clasificó para el Mundial sub-20!!! tupend!. Así que me quedé como hasta las 1.30AM en la casa de MB, ya estaba muerto, y me vine para la casa y ahora estoy escribiendo (ya son las 3AM).

Me distraje mucho este día, pero por supuesto que mi amor daba vueltas en mi cabeza cada 5 minutos. Haciendo la caminata me acordaba de las caminatas que hacíamos nosotros en la playa. Es raro porque me acuerdo de por lo menos dos caminatas por la playa en donde discutíamos cualquier estupidez y terminábamos picados. Sin embargo ahora me acuerdo de esos momentos, como viéndolos en tercera persona y pienso "puta que rico era... y pensar que probablemente estaríamos haciendo eso en estas fechas de no haber sido por...". También se me cruzó harto por la cabeza que me encantaría ir por el día a Cachagua a verla, y estar juntos, conversar, pasear, comer algo. Quizás si la llamo y le digo que quiero ir a verla por el día me diga que sí. Pero qué pasa si me dice que no??? me sentiría como el hoyo, sería como un "no gracias, déjame tranquila", y obviamente eso sería muy bajoneante. En todo caso si la llamo, ya sea para decirle lo anterior o simplemente para saludarla y conversar, lo haría en una semana más.

Ya se viene el 14 de febrero, día de los enamorados. Me temo que va a ser un día muuuuy triste. Ya había pensado hasta en qué le iba a regalar (una foto ampliada de nosotros arreglada con photoshop, en un lindo marco y rosas rojas). Ahora pienso también que me encantaría regalarle un par de chalas bonitas, como para el uso diario pero mas pitucas que las que tiene actualmente.

Me he estado sintiendo un poco menos culpable también. Siento que si bien fallé en muchas cosas, me doy cuenta de que entregué mucho en otras. Siempre estuve al lado de ella cuando me necesitó, apoyándola al máximo, independiente de lo que yo pensara. Siempre estuve ahí para cualquier cosa que necesitara. Siempre la incentivé a buscar más actividades, a ser más sociable, a tratar mejor a la gente. Estas cosas yo consideraba que eran algunas debilidades de su personalidad, y me interesaba mucho que las superara. Siempre intenté que ella fuera mejor persona... para que ella fuese más feliz en su vida hoy y para siempre.

No tengo mucho sueño ahora, pero estoy muerto de cansado. Ha sido un largo día. Good night.

Cuando terminé de escribir recién me iba a dormir, pero como escribo con la tele prendida, me di cuenta que estaba empezando una película que quería ver hace tiempo (Los Debutantes), y me di cuenta de algo: apenas supe que iban a dar la película, empecé a hacer zapping para ver qué estaban dando en los otros canales. Yo creo que es como para asegurarme que lo mejor que hay es la película. Pero porqué tengo que ver lo que hay en los otros canales si ya estoy viendo algo que me interesa? quizás pueda reflejar algo de mi persona. O quizás le doy muchas vueltas a cada cosa que hago...

Voy a tratar de hacer el ejercicio mental de identificar este tipo de actitud en otros ámbitos de mi vida.

Las mañanas siguen siendo pésimas. Sueño muy ligero que al cualquier sonido leve me hace despertar inevitablemente. Y pienso en ella... mi Poupée (me acordé de esa palabra que ella quería que yo le estampara en una polera). Hoy día no pude distraerme mucho. Salí a almorzar afuera con mis padres, después fui al mall y en la noche fui a la casa de mi amigo PM para ver la final de ATP de Viña (todo mal porque perdió González).

Otro momento de suerte: Fui a comprarme una camisa y terminé llevándome un chaleco Mossimo la raja. Costaba 25 mil menos un 40% de descuento (es decir, 15 mil), pero no tengo idea porqué cuando el cajero lee el código de barras me dice que está a 7.500 pesos. La raja! eso es un 70% de descuento. Eso es tener cueva.

Sigo pensando en lo rico que sería ir a verla. Aún no me defino si debo ser disciplinado y aguantarme a que llegue para hablar con ella, o seguir lo que dice mi corazón y llamarla en una semana y decirle que quiero ir a verla. Y eso es porque aún no sé qué camino tomar, el de la lucha quijotesca de reconquistarla, o cerrar definitivamente este capítulo de mi vida y olvidarme de ella.

Me cuestiono a cada rato si ella me estará echando de menos. Yo creo que sí, no puedo imaginarme que tenga la capacidad de olvidar casi 3 años conmigo sólo en una o dos semanas. Pero no sé si me hace bien pensar en eso porque en el fondo lo que estoy haciendo es alimentar mi esperanza de poder estar nuevamente con ella, y eso es un juego muy arriesgado en este momento.

He pensado en las cosas que me tienen intrigado, eso que me hace pensar que ella no me ha contado todo lo que le ha pasado últimamente, y me doy cuenta que sería terrible que ella llegara a Santiago y me dijera que ya está saliendo con otra persona. Sería un golpe muy duro, no sólo por el hecho de que yo pensaría que no ha tenido el debido respeto por lo que fue nuestra relación al empezar otra tan pronto, sino que también por la desilusión que me provocaría ella como persona el hecho de no haber sido transparente conmigo.

Me voy a dormir pronto ahora (son las 1.30AM) y mi corazón me duele. Pero voy a tirar para arriba... vamos que se puede!!!

Hoy es lunes, y se cumplió una semana desde que vi a mi Poupée por última vez. Hoy día no tengo muchas cosas que hacer, y se nota, he estado más aletargado y triste. Hoy lloré después de almuerzo... hace varios días que no lloraba. No tengo idea porqué pero los almuerzos han sido momentos en que me baja harta pena. Quizás es porque cuando se almuerza, nadie habla y entonces uno tiende a darle vuelta a los pensamientos.

Cada vez me convenzo más de que ya la perdí, que ya no tengo nada más que hacer para reconquistarla. Me he acordado de la conversación del lunes pasado y una de las razones que me dio para terminar es que ella quiere conocer otros hombres, ya que ella tiene sólo 20 años y yo fui su primer amor de verdad. Creo que es normal que quiera tener más experiencia, más vida y no proyectarse conmigo sabiendo que yo sería quizás el único hombre con que esté en toda su vida. Esto significa que ya no está enamorada de mi? yo creo que sí porque sino el amor la obligaría a seguir conmigo. Pero por otro lado pienso que yo también sentí ganas de estar con otras mujeres durante nuestro pololeo, pero eso no me hizo quererla menos. Nunca la engañé. Tuve unas cuantas oportunidades de hacerlo, pero me la jugué por ser fiel, pensando en que la satisfacción de entregarme por entero a mi polola era mucho mayor que saciar deseos pasajeros.

Estoy casi decidido a llamarla en unos días más para ver si la puedo ir a visitar. Creo que voy a arriesgarme no más, porque tengo la esperanza de que ella me esté echando de menos (sin que eso implique que quiera volver), y acceda a verme, aunque sea de manera amistosa.

La sigo echando de menos igual que el primer día. Sigo enamorado de ella. Pero cada día que pasa siento que es más difícil volver a tenerla. Mi cabeza está luchando por salir adelante, por tratar de dejarla atrás y seguir con mi vida. Por momentos estoy seguro que lo que debo hacer es alejarme hasta que ella quiera saber de mi y me llame, y eso igual es un avance. Pero la mayor parte del tiempo siento que tengo que hablar con ella, que no debo apagar aún la luz de la esperanza.

Y debo saber si ella ya está pensando en otra persona o no. Si es así, sería muy duro, pero me daría la tranquilidad de saber a cabalidad bajo qué circunstancias ellas decidió terminar conmigo. Y si no es así, la esperanza de estar cerca de ella se mantendría. Esto es algo que está pendiente.... y ella me debe una explicación (a los motivos que me hacen sentir que algo me está ocultando aún).

Le he estado dando vueltas a otra decisión que podría hacer cambiar totalmente de rumbo mi vida. Desde hace muchos años he deseado irme a vivir a EE.UU. por un par de años. Ahora no hay nada que me detenga: no tengo responsabilidades, estoy soltero, tengo hermanos allá, y tengo toda la documentación ya que tengo nacionalidad norteamericana. Mis objetivos serían dos: vivir la experiencia de insertarse en otra sociedad, y juntar dinero para poder concretar un proyecto empresarial que me interesa hacer acá en Chile. Eso sí que ahora pienso irme por sólo 6 meses (de cobarde creo) pero sé que estando alla, probablemente alargaría mi estadía a lo proyectado inicialmente. En todo caso siento que no puedo tomar esta decisión hasta haber superado por completo este episodio que estoy viviendo, sea cual sea el curso que tome mi relación con ella.

Son las 2AM y me siento mucho mejor del corazón que en el día. Es un alivio poder dejar de lado aunque sea por uno rato, la aflicción que comprime mi pecho. Me siento más fuerte de noche, logro ver las cosas con perspectiva y realismo. Un realismo que me dice que ya no hay vuelta que darle. Igual mantengo la esperanza de que ella me esté echando de menos y quiera verme. Las ganas de ir a verla siguen ahí, pero estoy viendo con menos dramatismo el asunto a estas horas de la noche. Y además pienso: quiero la verdad! eso es lo único que exigo de ella.

Fui a la casa de MB y lo únicos que hicimos fue tomar cerveza y ver el reality show "La Granja" que está buenísimo. De repente de la sensación que todo ocurriera siguiendo un guión por lo emocionante que está. El mejor reality que han hecho en Chile....lejos.

Ojalá, ojalá que mañana no sea duro mi despertar... y que sea un buen día.

Algo positivo en mi vida es que he elegido muy bien a mis amigos. En momentos como estos es en donde uno realmente valora a la gente que lo rodea. Hoy almorcé con JB y conversamos bastante. Su punto de vista era que lo mejor es dar vuelta la página lo antes posible, esperar que el tiempo cierre la herida y seguir adelante. Entre otras cosas me decía que lo mejor sería no hablar con ella por un buen tiempo. Y lo principal, que no me nublara, que me diera cuenta que como ella hay muchas mujeres en este mundo, unas mejores, otras parecidas y otras peores. Agradezco mucho su sinceridad y transparencia para decirme las cosas.

En la noche nos juntamos en la casa de JB con JL para ver el partido amistoso de Chile vs. Ecuador. Ganamos 3 a 0 en un partido muy fácil. Lo pasé bien, de repente llegó el papá de JB y se puso a piscolear como si fuera uno más de nuestros amigos. Como a las 1AM nos fuimos con JL (lo pasé a dejar a su casa porque andaba a pata) y también conversamos un buen rato. El tenía otro punto de vista que se acercaba mucho a lo que yo pienso. Lo principal que me dijo es que fuera egoísta, que si sentía ganas de llamarla, que lo hiciera... si quería ir a verla, que fuera... pero que no me quedara con la angustia de no hacer las cosas por orgullo o por pensar que la otra persona se pueda molestar. Pensar en mi y en mi salud mental.

Me doy cuenta de lo parecido que viven las penas de amor las personas. Tanto JB como JL se sentían súper identificados con lo que setoy sufriendo y se notaba por lo asertivo de sus apreciaciones. Eso me reconforta, saber que ellos realmente saben cómo me estoy sintiendo y me están tratando de ayudar a partir de sus propias experiencias.

Estoy un poco mejor. A la hora de almuerzo estuve a punto de llamarla, pero no lo hice. Probablemente mañana la llame, voy a seguir el consejo que me dio JL y satisfacer esa necesidad que tengo de escuchar su voz.

Estoy agradecido de mis amigos. De todos a los que he acudido (PT, MB, PM, JB y JL).

Todavía no me acuesto porque estoy viendo esta película El Novato, que se trata de un padre que fue un baseballista frustado en su juventud y vivió una vida común y corriente hasta que de viejo, siendo entrenador del equipo de baseball de su pueblo, para motivar a sus jugadores les dice que si ganan el torneo estatal (creo) él iría a probarse en las minor leagues. Resulta que es seco para pitchear y empieza a jugar en las minors. Obviamente vive muchas dificultades entre medio, hasta que finalmente logra llegar a la Major league. Buena película, es emocionante.

Hoy fue el día. Todo lo que sospechaba era cierto. Esto es terrible... terrible. Estoy hecho pedazos, Poupée destrozó mi corazón. A ver, voy a partir desde el principio mi conversación con ella hoy dia.

Hoy me propuse llamarla. Mi objetivo: saber cómo estaba, contarle las cosas que yo había hecho y saber cómo había estado ella, en el fondo quería cachar en que parada estaba ella, y por supuesto escuchar su voz. Entonces la llamé a las 7.40pm, yo bastante nervioso porque no quería equivocar el mensaje, y ella me contestó y me dice que está justo volviendo a Santiago con unos tíos, ya que iba a buscar a una amiga que había invitado a la playa. Fue un pequeño shock la manera en que me contestó. Me dijo algo así como "Holaa, que onda??" un poco acelerada. Yo le dije que simplemente quería saber cómo estaba. Así que luego de conversar como 30 segundos con un tono amigable, me dijo que habláramos después (ya que estaba con los tíos en el auto). Deduje de inmediato que ella no quería hablar conmigo, o que por lo menos, se sorprendió con mi llamada.

Yo estaba determinado a juntarme con ella aprovechando que estaba en Santiago, aunque sabía que era muy probable que ella me dijera que no quería que nos viéramos. Esperé hasta las 9.30pm (tiempo suficiente como para que llegara a Santiago), y le mandé un mensaje primero "te invito a comer algo rico más ratito, súper en buena pa puro conversar de la life. Te llamo igual pa cachar. Beso". Ya estaba con mi corazón a full, imaginando los posibles escenarios, y con más pesimismo que optimismo... pero como siempre la esperanza es lo último que se pierde.

Tal como le dije en el mensaje, la llamé a las 21.50pm. No me contestó. Pero a los 5 minutos después me llama. No me había contestado porque justo estaba llegando a su casa. La conversación partió con ella diciéndome que no quería que nos juntáramos, que había pasado muy poco tiempo, que todo estaba muy fresco aún. De manera cortés me decía que no nos veríamos por ningún motivo. Yo traté de convencerla diciéndole que mi intención era puramente amistosa, que creía que nos haría bien vernos y conversar de cualquier estupidez. Pero no hubo caso, me dijo que en realidad era mejor no hablar aún ni siquiera por teléfono de manera amistosa, a excepción de que yo necesitara contarle algo, desahogarme o preguntarle algo. Y entonces me decidí a tratar de tocar el tema de la duda que yo tenía. Estuve a punto de preguntarle directamente pero me arrepentí. Entonces ella insistió en que yo sacara lo que quería preguntarle, que no lo guardara. Al final terminé diciéndole que el Lunes había pasado por su casa y había visto que había salido. Y al principio se puso a la defensiva, hasta que llegó el momento en ue yo la presioné un poco más diciéndole que ella había sido muy poco convincente ese lunes cuando yo le pregunté acerca de dónde andaba esa noche que la vieron de madrugada, y después de un pequeño silencio me soltó la verdad con voz llorosa: Sí estaba viendo a otra persona, y tenía sentimientos hacia él. Lo había conocido en el gimnasio y lo estaba viendo desde la última semana antes que termináramos. Me recontra juró que no me puso el gorro mientras pololeábamos, y yo le creo. También me dejó en claro que esto fue sólo el impulso que faltaba para terminar nuestra deteriorada relación. Y me dejó claro también que ya no me ama, que no iba a existir otra oportunidad porque ella ya no me ama. No importa cuánto pueda cambiar yo, ella no sería feliz porque ya no me ama.

Me destrozó el corazón escuchar esto, me desilusionó ella como polola al no ser franca desde antes (no tener la valentía y respeto de ser 100% sincera)... pero por otro lado me dio tranquilidad. No puedo odiarla, no se porqué. Quizás porque me podría haber pasado a mi. Quizás porque aún la amo o quizás porque en realidad no la amo. Pero sinceramente lo que más sentí fue tranquilidad. Me di cuenta que ya no tendría cosas dando vueltas en mi cabeza sin tener certeza de su existencia. Ahora lo sé todo, y sé que determinaciones tomar.

Después de escuchar su confesión, sentí finalmente que ella ya no tenía nada más guardado. No me atrevo a asegurar que no es casualidad, pero me impresiona el hecho de haber tenido razón, de que mi intuición me haya guiado hacia la verdad. No claudiqué hasta comprobar lo que mi instinto me decía. Influyó mucho en esto todo lo que la conozco a ella. Sé cómo áctua ella cuando miente.

Finalmente ella cambió su parecer acerca de que volviéramos a conversar pronto. Me dijo que ya que estaba todo dicho, a ella también le gustaría que conversáramos no tan esporádicamente. Yo voy a tratar de aguantarme y no llamarla en el resto del mes. Creo que así va a ser. Pero no niego que me encantaría que ella me llamara dentro de 1 o 2 semanas. Quizás esto no sea normal, pero yo siento que me va a ser más fácil superar esto conversando con ella amistosamente, no borrándola del mapa.

Fue una hora de conversación telefónica. Terminamos los dos llorando, y nos despedimos en un tono de "hasta pronto". No terminé enojada con ella, no pude, no me nació.

Mientras estaba escribiendo el blog, ella me volvió a llamar (a las 1.30AM). Quería saber principalmente cómo estaba. No hablamos nada nuevo, a excepción de que yo le pregunté qué edad tenía él. Tiene mi misma edad, 27 años. Me preguntaba qué importaba eso, y yo le respondí que era simple curiosidad, que se pusiera en mi lugar y reconociera que a ella también le interesaría saber como sería la otra persona. También me recalcó que no le diera protagonismo a esa persona, porque la razón de nuestro término no era él. Sólo fue una excusa, el último empujón para tomar la decisión. También nos dijimos algo que ya habíamos conversado, que es que ambos estamos cerrando la puerta pero dejaremos la ventana abierta para el futuro, porque quién sabe, quizás el tiempo nos volverá a juntar. Puede sonar como corny, y que se dice porque los sentimientos están muy frescos aún, pero es bueno pensarlo y creerlo. Terminamos la conversación de manera parecida a la anterior en un tono entre neutral, tristón y cariñoso, con un chao con intención de "hasta pronto". Fue una conversación de 15 minutos que debo reconocer me reconfortó y se lo hice saber. Me doy cuenta que siento la necesidad que ella me demuestre que está afectada, que sí fueron muy valiosos los 3 años juntos.

Así que la determinación que voy a tomar es cerrar la puerta hoy mismo. Poner un candado a la puerta para que no entre ni una luz de esperanza de volver. Y tirar para arriba, salir adelante, volver a vivir. Estoy dispuesto (y quiero) a que seamos amigos. Pero cuándo? sólo el tiempo lo dirá. En estos momentos desgarraré de mi corazón el amor que siento por ella y me concentraré en cerrar la herída lo más pronto posible. Espero tener éxito en este desafío.

Por último, algo que deseo firmemente es que ella no comience un pololeo pronto. Toda relación debe guardar un luto. Y si bien ella ya tiene sentimientos por otro, espero que si eso florece y se llegara a enamorar, sea después de unos meses.

Lo voy a decir por última vez Poupée, y después cerraré la puerta: TE AMO.

Esoty súper triste. Tengo el pecho apretado, y ando con un constante nudo en la garganta. Me desperté a las 8AM y no pude volver a dormir. Hoy tengo un matrimonio y finalmente voy a ir sólo. La única persona con la cual me habría sentido cómodo en estos momentos no está en Santiago, así que decidí no invitar a nadie. No tengo ningunas ganas de ir, pero voy igual.

Las penas de amor son extremadamente duras. Es caro el amor, el costo emocional de un término es devastador para el alma. Pero quién puede vivir sin amor? quién puede ser feliz sin amor? nadie. Es un costo que hay que asumir no más porque la vida es así.

Casualmente hoy está nublado y fresco (la temperatura en estos días a sido como 31 grados promedio), al igual que cuando terminamos. Tendré incidencia sobre el clima? jeje.

Vamos! que tengo que tirar para arriba.

Vengo llegando del matrimonio de EV, y no lo pasé bien debido a mi estado de ánimo.

Hoy me he sentido pésimo. Me ha estado rondando la cabeza durante todo el día el hecho de que ella haya conocido y salido con otro hombre estando aún pololeando conmigo. Ya no me importa si me puso el gorro o no, el solo hecho de que ella haya comenzado algo antes de terminar conmigo lo encuentro bajísimo. Es una falta de respeto tremenda a nuestra relación y obviamente a mi. Es una maraca, como puede ser tan falsa? como puede ir a la casa de otro hombre aún estando pololeando conmigo??? Eso no se hace. Si ella estaba realmente interesada en otro, primero debió terminar conmigo para recién abrir sus puertas a esta otra persona. Incluso, el hecho de terminar con una persona para al día siguiente empezar a ver a otra lo encuentro poco consecuente con el amor que siente (o sintió) uno por la ex pareja.

Y para peor no fue capaz de decírmelo de frente en las dos oportunidades que tuvo (y eso que le insistí y le rogué que me dijera si había algo, y ella me juró que no). Ahora me siento como un asshole, que se burlaron de mi. No me merecía esto de ninguna manera. Me encantaría encararla ahora y decirle todas estas cosas, pero por otro lado no quiero ni verla, estoy demasiado dolido con esto.

Ya me doy cuenta que no tengo una base sólida por parte de ella como para que yo crea en todo lo que me diga. Quizás ella me puso el gorro, quizás hasta se acostó con él. Ya no sé que creer... pero no me voy a marear con eso, lo que haya pasado pasó y punto. Nunca voy a saber 100% si ella me dijo la verdad o no porque no tengo un 100% de confianza.

Me da tanta pena esto. En estos momentos ya no me interesa siquiera ser amigo de ella. Siento que me envenenó el corazón. Que se vaya a la mierda, no se merece todo el respeto que le tuve hasta ayer.

Mañana temprano parto al campo de PT hasta el domingo con la esperanza de distraerme y darle un descanso a mi cabeza y corazón.

Llegué ayer en la noche a Santiago después de haberme ido el sábado al campo. El viaje en bus para alla fue bastante más largo de lo que creía, 4 horas y media. Pero se hace entretenido cuando uno va con amigos. Cuando llegamos al terminal de Parral tomamos un taxi para llegar al campo mismo. Esto demoró como 30 minutos más. Al final llegamos a la casa de un tío de PT en donde nos recibieron su tía y sus dos primas. Una fue como la anfitriona de nosotros, muy simpática, se parecía Vivi Kreutzberger. La otra parecía preciosa, era como Jennifer Connelly, pero al analizarla de cerca, no lo era tanto. Como se diría normalmente "tiene buen lejos". Pero en fin, todos eran muy simpáticos y nos trataron bien. Lo principal que hicimos fue conocer los terrenos de los familiares de PT, ir a un asado en la noche, ir a andar a caballo por el campo de PT para conocerlo y recorrelo, irnos al río a bañarnos (no me bañé, muy helado) y relajarnos ahí, y despues me vine de vuelta a Santiago solo.

Durante todo el viaje pensé en ella, nuestra relación y todo. Mi madre me dio un consejo muy tranquilizador antes de irme al campo: el odio y el rencor sólo me van a perjudicar a mi haciendo todo más amargo y doloroso. Esto me ayudó a amainar mi rabia contra ella. Pero tampoco voy a tratar de bloquear mis sentimientos a la fuerza, eso sería peor. Prefiero sentir libremente la rabia y odio hacia ella, porque creo que es la forma más rápida de superar lo que pasó. El consejo de mi madre me sirvió para no sufrir tanto con esto y para aterrizar un poco más las cosas.

Y sigo pensando que lo que ella me hizo fue asqueroso. El hecho de pensar que ella le dio su numero de teléfono, que se juntó con el antes de terminar conmigo, que seguramente intimó con él antes o inmediatamente después de terminar conmigo, que me mintió las dos veces en que tuvo la oportunidad de decirme la verdad, y hacerme parecer un idiota diciéndole que me entendiera que yo fuera un poco rollero y hubiera pensado en que ella pudiera estar viendo a otro. Todo esto es muy feo, venenoso. Siento que contaminó el recuerdo de nuestra relación, y ellá mostró su lado oscuro, ese que es capaz de mentir y dañar sin piedad.

Pero bueno, algún día le diré todas estas cosas, porque no pienso guardármelas por siempre. Y yo por mientras seguiré avanzando en mi recuperación. De verdad siento que estoy bastante mejor. Me siento con un poco más de energías y sólo siento el dolor en mi corazón cuando me imagino a ella estando con la otra persona. No quiero que se ponga a pololear con otra persona, me recordaría mucho a su hermana (que hizo lo mismo con un amigo mío), y eso es muuy penca. En todo caso mi intuición me dice que es muy poco probable que termine pololeando con esta persona. Pero debo cerrar la herida en mi corazón lo más pronto posible para evitar que algo así me dañe.

He decidido tomarme esta semana para hacer lo que quiera. No creo que vaya a la oficina a menos de que me aburra y no tenga nada que hacer durante el día.

Estoy tranquilo... estoy avanzando.

Cuando escribí el blog anterior, ni me acordé de que hoy es San Valentín. Que alivio me da estar tranquilo este día. Hace una semana atrás cuando pensaba en este día, decía "no lo voy a soportar, me voy a ir a la mierda pensando en ella". Y resulta que dentro de toda mi pena y dolor, estoy más tranquilo que nunca. De hecho, la última vez que hablamos le dije que este día iba a ser terrible para mí, y le dije que inevitablemente iba a estar pensando en ella hoy. Es cierto, estoy pensando en ella, pero no de la forma en que yo creí. En vez de llorarla, estoy relajado y sintiendo más dolor que nostalgia. Bien.

He tenido una pequeña recaída hoy. Creo que es por un hecho puntual. Resulta que cuando voy a la casa de algunos amigos, necesriamente tengo que pasar por fuera de la casa de ella. Ayer ocurrió esto como a las 00.15 y me di cuenta que no había ninguna luz prendida. Como sé que ella está en Santiago, esto significa que se está quedando en otra parte... estoy casi completamente seguro que está durmiendo con él. Sé que no me debería incumbir ya, pero cómo no va a ser terrible pensar que a sólo un par de semanas de haber terminado una relación de casi 3 años ella ya se haya entregado por entero a otra persona?? A todo esto no sé si mencioné que ella me confesó la última vez que hablamos que la razón por la que había vuelto de la playa había sido para verlo a él.

Es detestable. Ella es detestable. Mi polola no era mentirosa, cobarde, chanta! o eso creí yo. Ahora conozco sus defectos más oscuros, y por Dios que duele sentirse engañado. De verdad que en estos momentos no deseo que ella sea feliz, quiero que ella este sufriendo por lo que me hizo, que su remordimiento esté actuando y le haga sentir todo el costo de la mentira en su alma. Ojalá estos sentimientos se me pasen pronto, no me gusta ni me hace bien.

Siento que he estado superando de buena forma estos días todo lo que ha sido el que haya terminado nuestra relación, el volver a estar solo. Lo que me mentiene herido el alma es lo que ocurrió al final, toda esta basura que huele a podrido y que a contaminado todos los recuerdos maravillosos que tengo de ella. Le pido al tiempo que me de la sabiduría y temple para poder perdonar y comprender.

He estado más tranquilo, como que me desahogué escribiendo ayer y estoy más sólido ahora. De hecho, ya no siento la misma rabia y rencor de ayer. He elevado un poco mi altura de miras y me doy cuenta que ella no es un demonio ni una santa. Es una persona como cualquier otra no más. Sigo muy dolido, pero ya no siento odio.

Tengo que reconocer también que la sigo echando mucho de menos. Son tantos los lugares, fechas, eventos, películas, etc, que compartimos, que inevitablemente me acuerdo de ella a cada rato. Por ejemplo antes de ayer fui a almorzar con mis papás al Ruby Tuesday, y nos sentamos en el booth en que nos habíamos sentado cuando cumplimos tres meses de pololeo (y yo le había escondido un anillo de plata en su chaqueta como regalo). Soy fanático de la comida chatarra, principalmente McDonalds y Subway, y no he podido ir a esos lugares desde que terminamos. Simplemente no puedo, se me aprieta el estomago. Pero estoy cada día mejor, y eso me alegra.

Ayer fui a un asado a la casa de MB. Por suerte no soy el único fanático del reality show "La Granja", así que mientras comíamos y tomábamos cerveza, veíamos el duelo de eliminación. Muy entretenido el programa, pareciera que estuviera escrito con guión.

No me acuerdo si mencioné antes que durante el trekking me lesioné un músculo que está sobre el tobillo derecho. Casi no podía caminar por el dolor. Un amigo doctor me evaluó y dijo que tomara antiinflamatorios por 3 días y aplicara frío para deshinchar y calor para regenrar. Lo hice y mi lesión ha ido sanando últimamente. Ayer volví a tomar mi bicicleta para hacer ejercicio y al parecer no fue muy buena idea porque me resentí un poco... dooough!. En todo caso nada terrible.

Hoy día postulé a un trabajo part-time de traducción, que sería ideal en estos momentos porque así podría seguir con mis emprendimientos y a la vezs obtener dinero seguro todos los meses. No veo muy probable que me pesquen porque mis pretensiones de dinero no son bajas, pero vamos a ver que pasa.

Quiero mencionar más en detalle lo relacionado a la comida porque me impresionan las reacciones del cuerpo ante situaciones emocionales fuertes. Desde que terminó mi relación que no he podido disfrutar ningún tipo de comida. El apetito de a poco se ha ido normalizando, ya que de comer un tercio de lo normal, ahora estoy comiendo dos tercios. Sin embargo no logro disfrutar la comida, y eso es algo que me impacta porque soy una persona que goza con un buen plato. Para mi buena comida = felicidad. Pero esta fórmula no aplica en instancias como estas. La sensación es como si tuviera anestesiada la lengua, mis receptores gustativos no envían el mensaje a mi cerebro, o mi cerebro no quiere procesar las sensaciones recibidas. A eso se suma un pequeño nudo en el estómago que ha ido disminuyendo con el tiempo.

Quiero volver a disfrutar de un buen sandwich... un Cuarto de Libra con Queso! un Whopper! un Subway Melt! una hamburguesa del Friday's! un Churrasco Italiano de la Fuente Alemana! En estos momentos pienso en estas comidas y ni siquiera salivo.

He comido harto chocolate porque sé que el cacao es un buen energizante y levanta el ánimo.

Creo que podría estar comiendo el mismo plato todos los días y me daría lo mismo, porque sólo estoy tragando para tener energías.

En el documental Bowling for Columbine vi una frase que la encontré muy cierta: Songs are the soundtrack of our lives. Creo que es normal que cada canción que uno haya escuchado harto se relacione directamente con algún momento de la vida. Obviamente son decenas las canciones que me tocan fibras en este momento, por dos motivos. El primero, las canciones que me acuerdan a ella ya sea porque nos gustaban a los dos, las hayamos escuchado en algún viaje o momento especial, o hayan sido canciones con las cuales yo me embalaba pensando en ella. Y el otro motivo es la validez que le da uno a las canciones románticas. Yo era de esos que pensaba "que cebollera esta canción!!! quién puede ser tan mamón de escribirla??" y ahora reconozco (con cierto pudor) que muchas me llegan hasta el fondo del alma y me identifican en estos momentos. Ahora entiendo a esos autores y respeto más sus canciones... por empatía.

Anoche vi el Festival de Viña y estuvo entretenido. Juanes, La Oreja de Van Gogh y la Sonora Palacios. La Oreja de Van Gogh me dejó medio tristón porque sus canciones son bien emotivas y me traían recuerdos. Pero me gustó mucho el show así que lo tuve que ver entero no más. El Festival en sí es un evento muy ligado a ella porque ella me comenzó a gustar en la fecha en que estaban dando el Festival el año 2002, y el del 2004 lo vimos entero en la playa. Ayer echaba tanto de menos los comentarios y pelambres que hacíamos de cada show. La pasábamos bien conversando.

Ahora estoy partiendo a la casa de FW porque vamos a hacer un asado alla con más friends.

Hoy en la tarde fui a su casa. Lo que pasa es que yo tenía una parrilla para bicicletas y le dije la última vez que hablamos que la iría a dejar a su casa hoy, ya que de seguro ella no estaría en casa.

Me recibió la nana, que siempre me quiso mucho y en un comienzo me saludó de muy buena forma pero con cierta distancia, porque no sabía cuál era mi ánimo y cómo la trataría yo. Obviamente la traté igual que siempre, con cariño, por lo que a los pocos segundos nos comenzamos a abrir ambos y a conversar directamente las razones del término. Me enteré de varias cosas, como el nombre del otro, que la llama al teléfono de su casa y que la pasa a buscar. También que ella durante los últimos días de nuestro pololeo, cuando estábamos peleados, andaba de muy buen ánimo. La mamá de ella sabe todo, y según lo que me cuenta la nana, ha sufrido mucho. Conozco muy bien a la mamá y estoy seguro que debe estar mal de ánimo, porque le debe dar verguenza lo que hizo su hija y también como me quiere mucho, debe sentirse muy triste por mi. Su papá aún no sabe. Se va a decepcionar y enojar mucho cuando sepa... sobretodo porque mi ex criticó despiadadamente cuando su hermana mayor hizo exactamente lo mismo con un ex-pololo (lo dejó y ya estaba metido con otro). Esto va a ser un duro golpe para mi ex porque juzgó hasta cansarse a su hermana diciendo incluso que se fuera de la casa. Predispuso a sus papás a ser lo más rigurosos posible con su hermana. Ahora ella no le quedará ninguna autoridad moral frente a su familia.

A la nana le extrañó mucho cuando le conté que yo lo estaba pasando muy mal con todo esto, y empatizó inmediatamente conmigo. Mi ex le había contado que yo estaba bien e incluso que había hablado con mi mamá y todo bien(esto quizás fue un mal entendido porque yo le dije a mi ex la penúltima vez que hablamos que mi mamá la quería igual). Cuando se dio cuenta que mi ex no había sido del todo sincera, se sintió desilusionada y no lograba comprender porqué tanta mentira. Yo quise contarle todo lo que pasó justamente por esto, porque yo quiero que alguien en esa casa por lo menos sepa la verdad.

La nana es una excelente persona, muy religiosa, y me aconsejó de manera muy similar a mi mamá. Me decía que el único perjudicado con el rencor y odio era yo, y que tengo que saber perdonar. Cada uno cosecha lo que siembra, y por eso es importante no sembrar cosas negativas. Fue muy medida en sus opiniones y comentarios porque ella sabe que por mucho que tenga una posición con respecto a lo que pasó, no es conveniente tomar un rol activo en mi relación con mi ex.

Algo que me quedó grabado de lo que comentamos es que ninguno de los dos podía entender porqué mi ex vive con tanto odio a su hermana y rencor hacia sus padres. Si bien no tuvo una infancia muy feliz, tampoco vivió situaciones tan traumáticas como para justificar esos sentimientos después de tanto tiempo. Ella ha tenido una vida acomodada y con amor, sin embargo nunca ha logrado ser feliz. Puede sonar cliché pero ella es su peor enemigo. Ella misma no se deja ser feliz.

Bueno, hablamos harto más que esto, pero no quiero entrar en más detalles. Antes de irme le pedí que porfavor le dijera a la mamá de mi ex que los quiero mucho a ella y su marido y que contaran conmigo para cualquier cosa. Después de eso nos despedimos y me fui.

Anoche fui al BARbazul a la celebración de compromiso de un RV, que se va a casar en Julio. No estaba muy lleno el local pero habían un par de minas en nuestra mesa que eran amigas de la novia. También estaba la DP que es prima de RV. Fue agradable eso porque siempre me ha tincado un poco esa mina, así que si bien no conversamos mucho rato, lo pasé bien. Todas se fueron juntas a otra parte, y nosotros (yo con MB, AP, RV y MS) seguimos chupando. De repente como a las 1.20AM suena mi celular y era un mensaje de mi ex. Decía: "Espero q estés bien, me imagino q sí. T mando un beso. Bn". Empecé a tener sentimientos encontrados después de leerlo, porque por un lado me gustó que ella se estuviera acordando de mi, pero por otro me dio rabia lo equivocada que está con estado emocional. Entonces sentí la necesidad de hacerle ver que yo no estaba bien, y que por el contrario he seguido sufriendo mucho, ya no tanto por nuestro término, sino que por la gran desilusión que me lleve de ella. Decidí responderle inmediatamente con lo primero que me saliera de adentro. La respuesta fue: "Con todo el daño que me hai hecho con tus lies es difícil tar bien. La kagaste feo. Pero toy tratando de no tener rencor. Bn".

Me sentí súper aliviado después de mandar el mensaje. Necesitaba demostrarle de alguna forma mi bronca, y con su mensaje ella me abrió una puerta. Quería asegurarme que ella no se engañara y auto-convenciera de que yo estaba bien, que dimensionara la real magnitud de su cagazo.

Al rato después nos fuimos a la Kmasu, una discotheque que no conocía. Estuvo bastante bueno.... buenas minas, buena música. Baile pero no me agarré a ninguna mina. A la vuelta estaba tan cagado de hambre que pasé solo al Burger King y me compré un sandwich. Era mi primer sandwich de fast food desde que terminamos. No fue orgásmico, pero pude disfrutarlo.

Anoche MB y MS se agarraron con otro loco y parece que lo destrozaron. Yo no caché nada. Después me contaron que un loco les tiró la foca y no hubo forma de pararlo, así que le tuvieron que aforrar. Parece que le sacaron hasta un diente. Duro.

Hoy es sábado y no hay muchos planes. Más rato me voy a almorzar con los mismos de anoche en la casa de MS ya que está solo. Después de eso no sé.

Me encantaría saber qué está pensando mi ex en estos momentos. Cómo habrá recibido el mensaje? ojalá que lo haya entendido bien, es decir, un mensaje realista, duro, pero sin enojo. Leyendo de nuevo puede interpretarse como si yo estuviera emputecido y no es así... pero bueno, son los riesgos del SMS.

Hace tiempo que no tenía resaca. Anoche estaba echado en mi cama viendo el Festival de Viña y de repente me llama AP para saber si se hacía algo. Le dije que estaba cansado, pero igual me iría a tomar un copete a alguna parte. Así que terminamos haciendo un bar-hopping, al puro estilo Cancún. Primero fuimos al Pub Amanda, y no quedaban mesas (es muy chico el local) por lo que nos fuimos al tiro al Liguría de L.T.Ojeda. Nos tomamos un copete y el ambiente estaba muy fome. Entonces partimos al Cabo Frío, y seguimos tomando allá el resto de la noche. Santiago está muy fome, no hay gente, andan todos en la playa. Pasamos por fuera de varios pubs y todos estaban semi vacíos. Igual la pasé bien, pero hoy desperté aún con un poco de mareo.

Hace un rato atrás mis papás se fueron de vacaciones a Tongoy. Me voy a quedar solo por una semana. Normalmente me gusta quedarme solo en la casa, pero como que esta vez me dio lata. Me he acercado mucho a mi mamá en estas semanas porque me ha apoyado y animado mucho. Eso es algo positivo que puedo extraer de lo que me ha pasado. Nunca antes había sido tan abierto con mi mamá y ahora que si lo hice me di cuenta de todo el aporte que ella puede darme. Mi papá se ha mantenido al margen, de hecho nunca me ha comentado nada acerca del término de mi relación. Igual siento de manera implícita su apoyo y preocupación, pero me gustaría que me lo expresara directamente.

En realidad no sé cómo irá a ser esta semana solo, quizás sea buena...

Hoy día vuelve ella con toda su familia a Santiago, se le acabaron las vacaciones en la playa. Esto me tiene un poco bajoneado a pesar de que trato de no pensar en ello. Es que son tantos los recuerdos que se me vienen a la mente, como por ejemplo cuando casi en esta fecha el año pasado veníamos de vuelta yo y ella en mi auto y paramos en el camino a comprar una sandía. Tengo patente en mi memoria esto porque le saqué una foto mientras conversaba con la vendedora. Y pensar que ahora en vez de estar conmigo ella vuelve a los brazos de otro me mata. Estoy luchando muy duro para superar esto. No debo sufrir sabiendo que ella no es la única con la que puedo ser feliz. Bueno el amor es así, el verdadero amor, aquel que te dice que la persona a la que se ama es la única que nos puede hacer feliz. Los sentimientos mueren con el tiempo, tengo que tener paciencia... mi cerebro ya le ordenó a mi corazón que empiece a olvidarla.

Son las 11.30pm y estoy viendo el Festival de Viña. Está Miguel Bosé cantando ahora... fome. En general este día ha sido un típico Fomingo. Lo único rescatable fue que con AP fuimos en la tarde al driving range de la Pirámide. No lo conocía, así que fue algo novedoso. Mi golf está pésimo. Es un deporte que requiere un estado mental enfocado en el juego y yo aún no tengo la capacidad para concentrarme, porque en todo momento estoy pensando cosas relacionadas a ella. En conclusión será mejor dejar el golf para más adelante, cuando esté mejor anímicamente.

Estoy cansadísimo de pensar en ella todo el rato. Que ganas de tener un switch en mi cabeza para apagar esa área. Todavía siento dolor, un poco de angustia y rabia. Quiero estar bien ya! no quiero seguir desperdiciando mi tiempo con toda esta caca. Me acuerdo de todas las cosas que me hirieron y quiero escribirlas de nuevo.
- Ahora me siento como un imbécil por aquel lunes 31 en que conversamos y yo abrí mi alma frente a ella, compartí todos mis pensamientos con ella, pensando que los dos estábamos siendo igual. Me siento imbécil porque ahora sé que ella se burló de mí, jurando que estaba siendo sincera y me insistía en que no me pasara rollos, que ella no me mentiría. Renuncié a lo que me decía mi intuición y le compré todo su discurso. Finalmente todo era bullshit. Me da asco pensar que ese día nos dimos un beso y ella ya tenía a otra persona en su corazón.
- Después al conocer la verdad y darme cuenta que ella se abrió a otro hombre antes de terminar conmigo, me parece bajísimo... sobretodo de parte de una persona que sabía todo el daño que iba a provocar, porque ella vivió muy de cerca el cagazo que se mandó su hermana.
- Por último, algo que va casi de la mano con lo anterior, que es el hecho de que terminara conmigo para estar inmediatamente con otro casi como quien cambia de ropa, me hizo sentir tan poco valorado, olvidado tan facilmente.
Cómo puedo amar a una persona tan chanta? tan falsa?

Tampoco quiero odiarla. No vale la pena guardar malos sentimientos en mi corazón, sólo me hago daño a mi. Y de verdad deseo que todos los recuerdos que ahora están contaminados, en el largo plazo vuelvan a ser buenos recuerdos. No quiero botar a la basura 2 años y 9 meses de mi vida. Necesito ser capaz de perdonar y olvidar... insisto, nadie es perfecto.

Al re leer todo esto pareciera que estuviera muy cagado, pero en realidad cada día que pasa me siento mejor, más fuerte. Sólo quería escribir de nuevo la caca que tengo adentro, lo que me tiene desilusionado y enrabiado. Ya! me desahogué, así que chao con el tema.

Una última cosa: Se dará cuenta ella que después de todo lo pasado uno puede concluir que esa hermana que ella tanto odia y menosprecia resulta ser bastante mejor persona que ella? su hermana estuvo en una situación muy parecida a la nuestra, pero la gran diferencia es que ella siempre fue sincera y reconoció su cagazo desde un principio a su ex, diciéndole todo lo que pasaba realmente (que ella ya estaba saliendo con otro). Ahora sí, chao con el tema.

Mis papás se fueron como a la 1pm a Tongoy, así que estoy completamente home alone. Y me da lata, parece que prefiero que haya gente en el depto.

Mi mamá me dejó un libro en mi velador que se llama "La Segunda Oportunidad". Es una novela, generoque no es mi favorito, prefiero los libros testimoniales o de hachos reales. Pero voy a ver si le doy una oportunidad y empiezo a leerlo, ya que si me lo dejó quiere decir que es entretenido o tiene un buen mensaje.

Estoy decidido a meterme a clases de Aikido. Me han dicho que exigen mucho, sobretodo los primeros años, así que va a ser un buen desafío. Lamentablemente el gimansio más cercano en donde practican esta arte marcial está cerrado durante febrero. Así que en marzo me pongo las pilas.

No hubo mucha novedad este lunes. Ha sido un día solitario, no he visto a nadie... excepto a mi tía IP que me trajo la asadera nuestra que la tenía ella.

Algo que me alegra es que ya estoy totalmente recuperado de mi lesión en mi pie derecho, así que retomé la bicicleta. Anduve 1 hora y media por Santiago, es muy agradable.

Hoy saqué todas las cosas que me recordaban a ella en mi pieza, incluyendo 2 cuadros con fotos nuestras que ella me había regalado. Lo único que se salvó fue un peluche (el Beto), que no lo quise guardar no tengo muy claro porqué. Creo que es porque no me acuerda a ella.. como que el peluche tiene personalidad propia (ni que fuera pinocho...).

Durante la tarde recibí un mail de un tío de ella, que por trabajo hemos estado en contacto desde hace unos meses. En su mensaje me dio a entender implícitamente que ya estaba al tanto de lo ocurrido y me mandaba los mejores deseos. Me escribió para ver si podía conseguirle una cotización de cobre (para China). Le respondí que iba a tratar de ubicar a un contacto que trabaja en una minera para ver si me puede dar la información que necesita. Además le agradecí sus buenos deseos.

El 8 de marzo se van AP y MB a Villarrica, y me dijeron que fuera con ellos. No tengo ninguna gana de ir, pero creo que finalmente igual iré. No conozco esa región (que es preciosa) y me va a servir de distracción. Esto aplazaría eso si mi inscripción en clases de Aikido porque no valdría la pena empezar la primera semana de marzo para faltar toda la segunda y retomar a la tercera. Vamos a ver qué pasa con eso.

Hoy día termina el Festival de Viña. Está Marco Antonio Solís cantando y no es mi tipo de música para nada, de hecho conozco sólo una canción. Después viene Diego Torres, Fey, Paulo Iglesias y Los Autenticos Decadentes.

Hoy al mediodía me llamaron de la empresa CSAV para una entrevista de trabajo. El puesto no me interesa mucho, y lo único que me podría entusiasmar sería que pagaran bien. Me citaron para mañana a las 11.30AM, así que voy a ir y cachar qué onda. Igual bien que me hayan llamado ya que he mandado sólo 4 CV hasta el momento.

En la noche invité a algunos amigos (MB, AP, MS) a tirar unas salchichas y longanizas a la parrilla. Estuvo entretenido, como hoy día era día de eliminación en el Reality La Granja, puse una tele en el living para no perdermelo. He contagiado al resto con mi fanatismo por el show y ya están entendiendo todo. Tomamos un par de piscolas y como a las 1AM se fueron.

El sentimiento que me ha embargado hoy día ha sido el de soledad. Me he sentido solo, y no estoy hablando de la soledad física, porque tuve harta interacción con distintas personas. Me refiero a la soledad que se siente cuando uno pierde a su soulmate, alguien con quien uno comparte cualquier cosa a cualquier hora del día. Si bien había días en que no hablábamos hasta la noche, uno siente la presencia espiritual de la otra persona, uno sabe que puede tomar el teléfono y compartir con esa persona en cualquier momento. Lamentablemente nadie puede suplir esta ausencia, ni los amigos ni la familia ni otra mina (al menos por el momento). Ese lugar sigue siendo exclusivamente de ella, aunque yo no lo quiera. Y creo que va a pasar un buen tiempo para que pueda sentir que con otra mujer lleguemos a ese nivel de conexión, eso no se logra de un día para otro.

Hoy recibí otro mail de su tío. Extraigo lo siguiente: Mucho agrado de tener tus noticias, primero porque estas de vacaciones, segundo porque tu notebook funciona (no como otros...), tercero, el trabajo ocupa el lugar de la ilusiones perdidas....dijo hace ya tiempo Voltaire y para mi que he pasado por varias, es profundamente cierto y la persistencia en él trae mejores compensaciones, ademas, créeme. Mujeres hay interminables........ Me gustaron sus palabras, demuestran empatía y ganas de animar. Mujeres hay muchas, me lo han repetido 10 veces en estas semanas, y yo estoy convencido de eso, el problema es que el corazón no me hace caso.

Algo que siempre me gustó acerca de mi ex suegro, suegra y tío es que uno siempre aprende algo nuevo estando cerca de ellos, por mínimo que sea (ejemplo: la anterior alusión a Voltaire que yo obviamente ignoraba, la filosofía nunca ha sido mi fuerte). Culturalmente siempre fueron un constante aporte y eso lo valoro mucho.

No he preparado nada para la entrevista de mañana. Voy a indagar un poco más acerca de la empresa y volver a acordarme de mis fortalezas, debilidades, logros, fracasos, etc... toda esa chachara que se pregunta en las entrevistas (que lata!).

Decidí que voy a comprar un marco de fotos grande para hacer un collage con fotos de mi haciendo deportes y en viajes. Necesito ocupar los espacios dejados por los marcos con fotos de nosotros dos que oculté hace un par de días.

Este mes he comido más carne asada que en todo el año pasado. Hicimos hoy día un nuevo asado en mi casa, aprovechando que mis papás no están, y vino AP, MS, MB y PT. Como se está haciendo tradición, tiramos a la parrilla un jugoso lomo vetado, filete de cerdo, salchichas y longanizas bradwurst (no tengo idea porqué ese nombre). Estuvo bien entretenido. Como siempre, PT provocó polémica con sus opiniones acerca de ciertas cosas que pasan en el país... pero es agradable porque son conversaciones de alto nivel intelectual, que obligan a pensar bien cada palabra que se dice (cosa que no se da con mis amigos de universidad, ni compañeros de mi ex-trabajo).

Fui a la entrevista en la mañana. Me entrevistó una psicóloga bastante simpática y bonita. Los temas fueron los mismos de siempre: datos de la familia, hobbies, logros, fracasos, fortalezas, debilidades, etc. Además me hizo un test parecido al de Rorschach, pero sólo eran 3 láminas. Primera vez que respondo sin prepararme, porque para las entrevistas que he dado en el pasado siempre he llegado con respuestas predeterminadas. Finalmente me hizo escribir una hoja entera acerca de cualquier cosa. Escribí una pequeña autobiografía. No me gustó lo que escribí porque en vez de hacer introducción, desarrollo y conclusión, escribí algo sin cuerpo definido. Para peor mi letra salió distinta a como escribo normalmente. Pero en fin, me da lo mismo, por lo menos la entrevista con ella estuvo buena. En total estuve 1 hora y 45 minutos allá. Ella, que se llamaba Anabel, me dijo que dentro de dos semanas me avisaría si sigo o no en carrera.

Me llegó la memoria XD que compré en Ebay, así que todo bien con eso.

No quiero exagerar, en realidad el amor fue largo y estoy luchando por un pronto olvido. Simplemente me siento identificado con el sufrimiento impregnado en esas palabras escritas por Pablo Neruda en su poema 20. Algunos pasajes de este poema representan fielmente sentimientos que he tenido durante estas semanas. Igual quiero pegar el poema completo:

POEMA XX

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

Este poema lo había leído quizas 10 o 20 veces antes, y nunca logre empaparme de la emoción contenida en sus palabras, hasta el día de hoy.

Hice este blog para mi... pero siempre he tenido la duda de si alguien ha leído algo de lo que he escrito. Ya van mas de 3 semanas (1 de febrero) desde que empecé a registrar mi gran pena de amor, y nunca he recibido algún comentario.

Is somebody there??? :-)

Gracias Lector por responder, me has despejado la duda.

Aún no puedo distinguir si fue para mejor o para peor. Ni siquiera recuerdo bien todo lo que conversamos, así que voy a tratar de escribir lo que recuerde.

Hoy estaba de bastante buen ánimo, vendí un producto (CF 1GB), hice hartas cosas en el computador, y en general todo iba bien. Pero como a las 6pm me mandó un mensaje: "Te puedo llamar?". Apenas lo leí, sentí los cambios fisiológicos. Mi corazón empezó a palpitar más fuerte, empecé a tiritar un poco, y mi voz se puso temblorosa. Es obvio que no la he podido sacar aún de mi corazón. No sabía qué hacer, por un lado me alegraba su intento de contacto, pero por otro temía que esto me hiciera mal. Después de pensarlo un minuto concluí que era mejor hablar de inmediato antes que quedarme con la incertidumbre de qué era lo que me quería decir. Yo pensé que lo más probable era que quería pedirme perdón por el daño causado. Y acerté.

Le respondí con otro mensaje: "Hola. Si."

No pasaron 30 segundos y ya estaba sonando mi teléfono. La salude cordial y fríamente con un "hola como estai", y ella me saludó y me dijo al tiro que llamaba para pedirme perdón por la manera en que actuó, y por todo lo que me había hecho. Se puso a llorar. Mientras la escuchaba, mi rabía crecía por dentro. Extrañamente sus palabras en vez de calmarme me hicieron pensar que su remordimiento le hizo llamarme para aliviar su sentimiento de culpa. Bajo esta apreciación, mi reacción fue no permitir que ella aliviara su culpa, por el contrario, quería tratar de traspasarle todo mi dolor, hacerla sentir más culpable, más triste, más mal. Entonces le dije muchas de las cosas que he escrito aquí en días anteriores. Le dije lo burlado que me sentí aquel lúnes 31.1, lo sucia que fue sobretodo sabiendo las dolorosas consecuencias después de presenciar lo ocurrido con su hermana, lo maricona que fue al empezar una relación antes de terminar la nuestra, etc. En un momento me dijo que la rabia me estaba cegando, pero la interrumpí ipso facto, dejándole claro que todo lo que le estaba diciendo era a plena consciencia después de reflexionar por casi un mes, y no algo que me saliera sólo para descargar mi rabia. No me puedo acordar qué otras cosas hablamos, pero terminó diciendo que quizás fue un error haberme llamado, que no tenía derecho (creo), y la despedida fue en tono de mejor ya no hablar más.

Me sentí un poco mejor después de haberla tratado duramente. Me saqué harta de la caca que tenía guardada (aunque no toda), y creo haber cumplido con el objetivo de hacerle sentir mi dolor. Pero también estoy triste. Con el pasar de los minutos, me di cuenta que no quiero estar mal con ella. Yo estoy dispuesto a perdonar y olvidar, estoy dispuesto a intentar una amistad, y en ese sentido esto fue un retroceso. Pensándolo bien, quizás no. Esta conversación tenía que ocurrir algún día, es la única forma que yo pueda estar en paz con ella. Así que por ese lado, ahora estoy pensando que era un paso necesario para perdonar y olvidar.

Me muero de ganas de llamarla y decirle que quiero perdonar y seguir adelante, pero me voy a aguantar unos días. Mi cabeza me dice que no tengo que apurar las cosas. Voy a decantar bien lo que pasó hoy y después definiré bien qué hacer. Estoy seguro que después de hoy día, ellá no me llamará más (por meses quizás) y por eso siento que próximo paso lo daré yo.

Todo esto me ha afectado, pero después de escribir me doy cuenta que ha sido para mejor.

He estado todo este día más triste que el resto de la semana. El solo hecho de escuchar su voz alimentó con falsas esperanzas a mi corazón. Y eso está mal, porque algo que sí está claro es que no hay vuelta atrás. Ya no existe ninguna posibilidad que ella vuelva a mi. Y racionalmente lo acepto, y hasta estoy empezando a estar de acuerdo. Pero hacerle entender eso a mi lado sentimental es demasiado difícil en estos momentos. Estoy empezando a estar de acuerdo porque sé que no estábamos bien, y recuerdo que yo me planteaba la continuidad de la relación bien seguido últimamente. Sin embargo esto no significa que ya no crea que nos merecíamos otra oportunidad. Sigo pensando que el término fue prematuro (para mi). Pero así fue no más.

Si antes de ayer pensaba 50 veces al día en ella, hoy estoy pensando 100 veces. Algo del progreso que había tenido hasta ayer se perdió. Pero como dije anoche, creo que fue para mejor. Ahora estoy en la duda de qué será mejor a la larga: forzarme a tratar de sacármela de la cabeza y no comunicarme con ella por harto tiempo, o esperar sólo unos días y decirle que quiero perdonar, que quiero olvidar y estar en buena.

Anoche vino MB para acá, y conversamos en la terraza tomando unas piscolas. Como a las 1AM decidimos ir al Subterráneo. Estuvo bueno aunque no bailé mucho. Como a las 5AM pasamos al McDonalds, y después me vine a acostar.

Sigo un poco triste, bajoneado. Lo que mas me afecta es saber que ella está pasándola bien con otro. Que distinto sería si estuviera sola!!! Pero para que imaginármelo así, si la historia ya está escrita.

Soñé un par de veces y en estos momentos recuerdo algo de ellos.

Sueño 1: Estábamos en mi casa antigua, en el 2o piso. Conversando sentados en el sofá y suelo, muy juntos pero no como pololos. De repente ella apretaba su muslo contra el mío y dijo algo como "(tengo que comportarme) así, como una buena señorita". El sentimiento de ella era de amistad, aclarándolo con esa frase, y un dejo de atracción por mi. Mi sentimiento era el real, es decir, con deseos de abrazarla, besarla y acariciarla, y yo sentía que no se podía no más. No fue un buen sueño.

Sueño 2: Estábamos en una calle en donde había harta gente joven. Primero parecía un paradero, y la imagen era yo y ella conversando parados, y de repente yo pongo mis manos en su nuca, apoyo mi frente en la suya y le digo "mi amor". Ella me recibe de manera tibia y creo que me respondió "si?". La sensación de cada uno era bien parecida al sueño anterior. De pronto el sueño tiene un giro y lo que parecía un paradero se transforma en una fiesta al aire libre. Y aparecemos bailando tecno. Ahora ella estaba distinta, como que estaba gozando bailando, haciendo pasos que nunca le vi en la vida real, y hablándome como si ya hubiera pasado años desde hoy. Ella con ropa normal (específicamente con la ropa que aparece en una foto de nosotros dos que yo tenía en mi pieza). De repente me dijo algo como "el otro día estuve bailando con dos gallos (levantando dos dedos, para graficar)...". Yo me reía no más, pensando en lo distinta que era. Al rato se alejó de mi y comenzó a bailar rodeada de hombres que se notaba que se estaban calentando con el baile de ella... y mientras la rodean, ella indica con la mano "sólo 1", y apunta a un gallo que no le vi la cara. Y como que se ponen a bailar, pero todo al lote. No quise seguir viendo eso así que me fui a una mesa en donde parece que estaba la persona que está viendo ella ahora (era una persona imaginaria porque nunca he visto al verdadero). Ahí parece que se acabó el sueño. La sensación que me quedó, era que nuevamente yo era el real, y ella era una persona con muchas más ganas de huevear, más fiestera, más sexy y con deseos de llamar la atención de los hombres. Fue muy desagradable despertar después de ese sueño.

Independiente de la forma de los sueños, el trasfondo de ambos reflejan claramente mis sentimientos. El dolor de sentir que ella ya no quiere nada conmigo a pesar de querer estar cerca de mi, y la desolación de sentir que ella ya es libre de estar con quien quiera y ya lo esté aprovechando.

No quiero mas! no quiero seguir sintiendo la necesidad de estar con ella... cuándo va a ser el día en que la pueda olvidar???

Ojalá que al menos este mini bajón que he tenido después de su llamada se me pasé luego.

Hace un par de horas llegaron mis padres, que estaban en Tongoy. Me alegró que llegaran, sobretodo mi mamá, así el depto no está tan silencioso.

Son las 1.30AM y hoy no quise salir. Preferí quedarme en la casa seleccionando fotos digitales que voy a mandar a revelar para poner un marco con hartas fotos de viajes, amigos y yo haciendo deportes. Elegí 21 fotos y las mandé por internet al centro de revelado. Tengo harto sueño porque anoche dormí como 4 horas. Yo creo que en promedio las horas de sueño en este mes han sido menos de 6 horas diarias. Estoy durmiendo menos de lo normal... será muy malo para mi cuerpo?

Ayer cuando salí a pasear en bicicleta me encontré con una belga que es polola del roommate de PT. Ella venía de vuelta de comprar pasteles y nos quedamos conversando un rato. Es muy simpatica y bonita ella, que lástima que esté pololeando. Si no la invitaría al tiro a salir. Me atraen mucho las extranjeras, normalmente son personas más relajadas y con menos rollos.

Recién me imaginaba lo heavy que sería que viajara el yo del futuro (de 1 año después por ejemplo) y me dijera ahora que mi vida va a estar la raja en un tiempo más. Creo que se me vino a la mente esto porque en la tarde estaba haciendo zapping y en un canal estaban dando Volver Al Futuro II. Weas que uno piensa no más.

Hoy día he estado mejor. La razón: mi madre. En la mañana entró a mi pieza y le conté lo que había pasado esta semana (la llamada) y cómo me sentía (un poco mejor hasta que la llamada me dejó triste). Entonces se sentó al lado mío y me empezó a aconsejar sólo cosas positivas. Capta mi atención y me convence, lo cual es díficil de lograr conmigo, soy una persona que exige mucha inteligencia y sabiduría a las palabras de quien me trata de aconsejar, y es por eso que escucho a muy pocas personas. De nuestra conversación quiero rescatar dos frases que se me habían olvidado... y nunca debería:

"El verdadero amor es el que te hace desear que la otra persona sea feliz, ya sea contigo o con otra persona."

"En estos momentos tu ego es el que quiere que la otra persona sufra."

Me dijo hartas cosas más que realmente me levantaron el ánimo. Por supuesto que sigo pensando en ella a cada rato y sigo dolido y me sigue apretando el pecho con cada recuerdo, pero estoy tranquilo... me siento en paz. Estoy positivo, casi como está canción:


...I can see clearly now the rain is gone
I can see all obstacles in my way
Gone are the dark clouds that had me blind
It's gonna be a bright, bright sunshinin' day
It's gonna be a bright, bright sunshinin' day

I think I can make it now the pain is gone
All of the bad feelings have disappeared
Here is the rainbow I've been praying for
It's gonna be a bright, bright sunshinin' day...

(Extracto de la canción I Can See Clearly Now de Jimmy Cliff)

Y digo casi porque en realidad no estoy taaan bien. Pero voy para allá, aunque sea a velocidad de tortuga. El sólo hecho de leer la letra me levanta el ánimo, por eso quise pegarla.

Hoy fuimos a almorzar al restaurant Fogón del Gaucho. Me comí un filete de primera... exquisito.

Acabo de ver la premiación de los Oscar. Algunas películas premiadas se ven muy buenas así que voy a tener que ir a verlas: "Million Dollar Baby", "Ray", "The Aviator" y "Mar Adentro".