Esta fue mi respuesta a su mail de ayer:
"Hola... prepárate para leer mi papiro porque me quedó un poco largo. Es mi respuesta a tu mail y algunas cosas más.
Estoy de acuerdo que nuestra relación estaba deteriorada, y siempre estuvo latente en mi cabeza la posibilidad de que cualquiera la terminara. Sin embargo siempre pensé que sería algo más natural, no tan sorpresivo. Así que al respecto creo que no tenemos divergencias.
Como tú dices, algún día tenía que pasar, yo no quería terminar en ese momento, por las razones que te di cuando conversamos. Además es más difícil aceptar algo cuando te lo imponen. Pero ahora que ya pasó lo peor, estoy creyendo que las cosas están bien así. Ya no pretendo que volvamos a ser pololos, creo que los dos necesitamos vivir otras cosas, saber mejor qué es lo que cada uno busca en una pareja.
Pero quiero dejarte claro que desde mi punto de vista nada de lo anterior justifica ni atenúa tus actos. No sé si no lo ves o no lo aceptas, pero ese "último empujón" no fue algo menor ni accesorio. Fue la principal razón (incluso sobre la pena del término) de mi dolor.
Esa "gota que rebasó el vaso" que dices, es el hecho de que te haya empezado a interesar otra persona. Hasta ahí es doloroso pero entendible y no te podría culpar por que te haya pasado. Pero todo lo que pasó después ya es harina de otro costal. Y eso es lo que más me rompió por dentro... porque en todo momento tuviste que estar consciente de lo horrible que estabas siendo. Yo juraba a ojos cerrados que mi polola no hubiera sido capaz de hacer todo lo que hiciste.
Sentir una desilusión así de una persona a la que en ese momento era la que más amaba en este mundo es devastador. No exagero, nunca había sufrido tanto (“nunca jamás en mi vida” como diría yo cuando chico…). Quizás porque mi vida no ha sido sufrida, pero este fue el verano que me he sentido más triste, engañado y menospreciado.
Lejos lo peor fue recordar aquel maldito lunes en que puse mi alma en tus manos. Te expresé todos mis sentimientos, toda mi verdad, quedando totalmente expuesto, sin ningún filtro… y tú, con toda esa mierda hedionda adentro. Y en ese momento lograste convencerme de que no me mentías, principalmente porque no me sentía con el derecho de dudar de una persona que yo creía que no era capaz de mentirme a mí como le miente al resto, a pesar de que mi intuición me indicaba que algo extraño había en ti. Entonces después acordarme que jurabas que no había otro, que no me harías eso. Acordarme de que estabas bastante arreglada y te dije "que bonita que estás", y darme cuenta que estabas arreglada para ver a otro.... pensar que nos besamos y abrazamos y tú al par de horas ya estabas con otro.... asqueroso.
También fue una gran desilusión darme cuenta tu manera de ver la mentira (no ésta, sino que en general). Sé que si de ti hubiera dependido, me habrías mentido ocultando todo esto por siempre. Y seguramente después me habrías dicho (quizás a la vuelta de Cachagua, quizás en un tiempo después) que conociste a alguien después de nuestro término, y bla bla bla. Cómo tu conciencia te permitió hacer eso? Qué valores son esos? Y no creas que me pongo en una posición puritana, porque estoy consciente que todos usamos la mentira, simplemente creo que tú abusas de ella.
Y en realidad ya no quiero más aclaraciones, ni menos discusiones. Los hechos fueron así, los viví así y ya los superé. Me siento tranquilo, por dentro yo te perdoné por lo que me hiciste, ya no tengo rencor, ni rabia, y eso me hace sentir orgulloso porque siento que he crecido como persona aprendiendo a dominar y eliminar los malos sentimientos. Ya no te veo como una persona mala, sólo como una persona que cometió un grave error que lamentablemente me afectó.
Obviamente te echo mucho de menos también. Durante el Festival me moría de ganas de llamarte y pelar a los artistas y las weas que pasaban. O comentarte del reality La Granja (soy fanático, le da 10 patadas a Protagonistas...), y hablar de cualquier estupidez. Sentir esa complicidad que tenemos en muchas de nuestras opiniones. Quiero saber de ti, de cómo van las cosas en tu casa, cómo ha sido tu vuelta a la u.
Yo te quiero, y te voy a querer siempre porque fuiste mi primer amor y porque tuvimos casi 3 años inolvidables. Ya grabamos parte de nuestra historia de vida juntos. Me entregaste mucha felicidad, y pasamos tantos momentos inolvidables (tu graduacion, Cachagua, Viña, mi choque afuera de tu casa, mi cambio de casa, el viaje a Baires... cómo olvidar cuando vimos Leyendas de Pasión o la comida del Siga La Vaca, y muchos muchos otros). Y no es que me quiera poner cebolla, sólo quiero traspasarte mi sensación de alegría cuando pienso en todo esto.
Y sigo pensando que en el futuro sin ser pololos podemos seguir teniendo más momentos felices, porque nos entretenemos mutuamente en cualquier parte.
De verdad espero que te hayas tomado bien todo lo que he dicho, mi intención no es para nada crear más conflicto. Es lo que necesitaba decirte, nada más.
Un beso,"
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